un diavolo per marito // Un duavul par mari - eneabiumi

Come viene specificato nel sottotitolo, si tratta di uno scherzo. In   questa ottica, vengono ripresi alcuni modi della Commedia dell'arte (senza comunque volerla riproporre) alcune battute cabarettistiche,   alcuni colpi di scena tradizionali.

Ecco la trama. Lucifero si accorge che le donne in questo periodo non giungono più all'inferno in gran quantità, come ai bei tempi del medioevo (con le streghe) o ai primi del secolo (con le femministe).

Decide quindi di fare un'inchiesta (di questi tempi vanno di moda i   sondaggi anche lì) e invia sulla terra Belzebù. Il quale però per poter   svolgere il suo lavoro ha bisogno di "adoperare" il corpo di qualche   uomo. A tale scopo si rivolge ad un giovane, che si sta suicidando per   amore, proponendogli un patto: se questi lo farà entrare nel suo corpo,   la donna di cui è innamorato sarà sua per sempre. Il giovane dopo un po'   di titubanze, ci sta. E da qui in avanti l'inchiesta procede parallela   con la vita del protagonista, attorno al quale gireranno amici veri e   amici falsi, donne sincere e donne fraudolenti, con litigi, paci,   imbrogli e assoluzioni. Quando il sondaggio-inchiesta sarà terminato,   Belzebù se ne ritornerà nel suo inferno riportando a Lucifero le proprie   impressioni.

La scena rappresenterà per tutti  e tre gli atti un  salotto di  modesta eleganza di una  famiglia piccolo-borghese. Nel  fondo la comune  ed  una finestra, sul lato opposto alla finestra una credenza, sotto la finestra un divano, al centro un tavolo e un paio di seggiole. Da un lato ci sarà la porta che conduce nel salotto.

                       DRAMATIS PERSONAE

Paolino Moiola, lo sposo

Franca, la moglie

Myriam, la sorella

Rina, la suocera

Joseph Franz Kustly, professore di psichiatria

Don Sante Dragone, chiaroveggente, pranoterapista, cerusico

Lalli, un'amica

Luigi, un amico

Svetlana, domestica ucraina

Belzebu', diavolo di seconda categoria

                      ATTO I

Scena  prima

BELZEBÙ –  (dal fondo) Oh! Quanta bella gente! Sono qui tutti  per me? E quante, come si chiama,  belle donne! Va’ che bella, come si chiama,  bionda!  (tuono) Sì, sì… ho capito!  E’ il richiamo,  come si chiama, della foresta! Anch’io ho, come si chiama,  una missione da compiere!  (sale sul palco) Innanzitutto: Buonasera! Mi presento…  Sono Belzebù, come si chiama, diavolo infernale, sia pur di seconda categoria…  Sono qui, come si chiama, per raccontarvi quello che mi è successo poco tempo fa… Dunque… io ero giù all’inferno, come si chiama,  bel tranquillo, nel girone degli amanti… , come si chiama, quello di Paolo e Francesca…. L’avete presente? Quello raccontato dal, come si chiama, Dante Alighieri…  Quando sento, come si chiama,  una voce che mi chiama… Belzebù, Belzebù … era, come si chiama,  il mio capo, … che mi dice… sai Belzebuietto bello, da un po’ di tempo a questa parte il mio Inferno non si riempie più come una volta. … Sarà la crisi, come si chiama, demografica, dico io. Tasso di natalità sottozero. Non credo dice lui. Anche perchè gli uomini, i maschi, voglio dire, vengono giù a frotte. E allora di che cosa ti, come si chiama,  lamenti, dico io?  Sono le donne che non si fanno più vedere, dice lui. Diminuiscono in continuazione.  Una crisi di , come si chiama, vocazioni, insomma…. Sono passati quei bei tempi del medioevo, quando avevo la supremazia sulla maggioranza delle donne… Già. Poi è arrivata, come si chiama, l'inquisizione e te le ha bruciate tutte. Streghe e non streghe…. Nel secolo scorso dice lui quando con l’avvento delle femministe le donne hanno cominciato a ridiscendere a frotte mi stavo prendendo una bella rivincita con quello lassù (tuono)… mi sembrava di rifarmi di tutti i torti subiti. E invece ... Oggi, i sondaggi dicono che la mia personalità ha avuto presso le donne un calo del 40%. Ehi! Dico! Del 40%!! Certo che se si va avanti così non c’è da stare allegri! Calma, ci faccio io… quali sondaggi? Quelli della, come si chiama,  mannaimer inferno o quelli della, come si chiama,  pagnottelli inferno… Di tutte e due, risponde… e la cosa mi preoccupa assai… Per questo ho pensato a te. Mi fido solo di te… Tu sei amico di tutti i professoroni di informatica... e perciò sei pratico di numeri... e poi hai una certa esperienza, se non mi sbaglio, di donne e di cose amorose... Che devo, come si chiama,  fare? Dico io…  Vai sulla terra, dice lui, prendi un bel ragazzo... di quelli che stanno sempre dietro alle donne e per le donne hanno sempre in testa di ammazzarsi. Promettigli tutto quello che vuole e cerca, attraverso di lui, di fare una bella inchiesta... coi fiocchi, mi raccomando. Così potrò finalmente sapere perché ho perso così tante simpatie presso le donne... E adesso va’. Non perdere tempo … Così, come si chiama,  eccomi qui… e adesso, come si chiama,  vedrete cosa è successo….  (scompare in mezzo ai fumi)

Scena seconda

 

(Paolino entra in scena rincorso dalla madre e dalla sorella. Compie due o tre volte il giro del tavolo).     

MYRIAM - No! Paolino no! Per amore di tua sorella!

PAOLINO - Sì! Paolino, sì! Per amore di Franca!

MYRIAM - Ma sei diventato matto? Ho un fratello matto!

PAOLINO - Via! Via! Ho deciso! Lasciami  stare! (cercando di divincolarsi) Devo suicidarmi.

MYRIAM - Solo perchè Franca ti ha piantato?

PAOLINO - Come solo? Non è sufficiente?

MYRIAM - No!!

PAOLINO - Via! Altrimenti faccio fuori anche  te! (punta la rivoltella  verso di lei)

MYRIAM - (spaventata)  Ah! (tenta  di togliergli  l'arma  dalle  mani. Poi nuovo inseguimento)

PAOLINO - Basta! Ho deciso (punta l'arma alla tempia)

MYRIAM - Ma su ragiona!

PAOLINO - (tragico) Non è più il tempo dei ragionamenti, questo. Ci vogliono i fatti. Un fatto!

MYRIAM - Possibile che una sottana ti abbia cambiato tanto?!

PAOLINO  - Tu non riesci a capire quello che provo! Quello che ho in cuore!  Mi sembra che non sai cosa vuol dire l’amore!                  

MYRIAM  - A me invece sembra che l’amore ti abbia annacquato il cervello

PAOLINO  Sì: Va  là! Annacquato  il  cervello...! Dovresti capire invece cosa provo dentro me dopo che la Franca per l’ennesima volta mi ha respinto… Non mi vuole, non mi vuole… … mi sembra di rivedere la scena…  stavamo aspettando la circolare, quella che passa dal Cimitero Maggiore… che coincidenza …  eravamo lì, vicini, vis à vi… come due fidanzatini… io le dico: senti Franca, sono cotto di te ...E lei che mi risponde: o Dio, Paolino, cosa facciamo? No , guarda, è meglio che rimaniamo amici   e basta...non posso impegnarmi con te... (sconsolato)  Sapessi, cara sorella, il mio cuore come è andato subito su di girI!  Tanto che, guarda, è conciato e sbattuto peggio di uno zabaglione...

MYRIAM - A me sembra che non  sia il caso di prendersela poi tanto. Esistono migliaia e migliaia di  uomini a questo mondo che  sono stati  rifiutati dalle rispettive donne ...

PAOLINO  - Franca, Franca, perchè non mi vuoi? Perchè? Lo so che ora te la fai con Franco... solo perchè lui è più bello, più forte, più ricco ...

MYRIAM - Via! Non c'è una Franca sola, a questo mondo!  Dicono le statistiche che ogni uomo ha a sua disposizione nientedimeno che sette donne

PAOLINO - Menzogne. Sono tutte menzogne le statistiche! Evidentemente io sono l'eccezione che conferma la regola...

MYRIAM - Le donne sono come i taxi: ne perdi una, arriva subito quell'altra. Non lo sai?

PAOLINO - Se è per quello io son sempre arrivato a casa a piedi. (tenta di  rubargli  l'arma. Non  riesce il  tentativo.  Altra colluttazione, altro giro sulla scena)   

MYRIAM – Metti via quell’arma che ti puoi far male…. Vorrà dire che sulla sua tomba faremo scrivere questo epitaffio: qui giace Paolìno Moiola, che invan seguendo una sottana,  s'è sparato un colpo di pistola, dimostrando a voce e per iscritto d'essersi del tutto rimbambito!

PAOLINO - E' inutile! Se non mi lasciate libero di suicidarmi, vorrà dire che farò uno sproposito più grosso!

MYRIAM - Quale?

PAOLINO - Ammazzo anche te, ammazzo! (con gli occhi allucinati) Ammazzo  tutti! (punta la pistola sul  pubblico) (La sorella approfitta di un momento di distrazione e cerca di strappargli definitivamente l'arma. Con un colpo, riesce a fargli cadere la pistola dalle mani e subitamente la raccatta.) Ridammi la pistola!

MYRIAM- No!

PAOLINO - Ridammi la pistola!

MYRIAM - No!

PAOLINO - Ridammi la pistola!

MYRIAM – Sei tu un pistola!

(Mentre Myriam sta deponendo in un cassetto l'arma, Paolino dopo un po' di colluttazione riesce nuovamente a impadronirsi della pistola. Ancora giro attorno al tavolo con grida a soggetto. Ma improvvisamente parte un colpo. Urla. La scena si fa buia. Quando ritorna la luce appare Belzebù)

 

Scena terza

 (Il dialogo  si svolge  solo tra  Belzebù e  Paolino. Myriam rimane immobile per tutto il tempo, come svenuta)  

PAOLINO - O Signore !? Sei già qui a prendermi?  (si rianima un po’) ma io non sono ancora morto

BELZEBÙ – Lo so che non sei ancora morto… del resto qui è casa tua, non la palude stigia…

PAOLINO – (si guarda attorno ebete) è vero … lì ci sono i miei quadri… mia sorella…

BELZEBÙ – Dunque, veniamo a noi: tu ti domanderai come mai Belzebù in persona si sia scomodato a venire da te…

PAOLINO - (ancora un po' ebete) Mi domanderò... come mai...

BELZEBÙ - La mia presenza qui, in casa tua, vuole essere, come si chiama, una visita di affari, di interesse... di interesse in affari...

PAOLINO  - (inizia a riaversi) Oh bella! Ma che interesse può avere un demonio come te per la mia persona? Non riesco a capacitarmi... E poi... io sono un ragazzo religioso... ho persino fatto il chierichetto da piccolo… !

BELZEBÙ – Comprendo il tuo sbigottimento iniziale… in effetti non è di tutti i giorni trovarsi in casa un come si chiama demonio come me..

PAOLINO - Infatti...Infatti... Ho bisogno di un attimo di ripensamento. Aspetta che prendo qualcosa di forte per  rimettermi in sesto... ( si alza ) Ho un amaro che è la fine del mondo! Ne vuoi un  po' anche tu?  E' fatto dai frati, ma scommetto che lo apprezzeresti ugualmente!

BELZEBÙ - Portamelo che lo assaggio... anche se  in, come si chiama, servizio  non potrei bere. Roba di come si chiama poi ....

PAOLINO - Non ti può far male! Io non so i frati come facciano a produrlo!  Quando lo mandi giù sembra che  insieme al liquore ti entri nello stomaco il demonio....Oh! Scusa, senza offesa... del resto si sa… i frati e le donne ne sanno una più del diavolo…

BELZEBÙ - (tra  il  divertito  e  il risentito)  Ora  vedo  che  ti  è  passato completamente lo spavento…

PAOLINO - Senza offesa... si capisce! Tanto per dire due parole! (beve  avidamente e con rumore) Adesso che mi sono rimesso dallo spavento, spiegati  meglio, per favore, voglio ben capire il motivo della tua visita.

BELZEBÙ - Il mio come si chiama interessamento alla tua persona dipende dal fatto singolare che ti ha portato sull'orlo del come si chiama ...

PAOLINO - Suicidio ....(sospirando )  Eh! (pausa)

BELZEBÙ - Le traversie,  i  conflitti come  si chiama  intestini, i  tuoi travagli intimi, amorosi...

PAOLINO - (al pubblico) Come parla bene: ascoltate, gente! Sembra un avvocato,  questo demonio qui! Un politico, talmente ti incanta...! Adesso però ...quasi quasi mi è passata la voglia di suicidarmi...

BELZEBÙ - (secco) E no, caro mio! Il colpo di rivoltella è partito! E se non ci stai al come si chiama... patto.... che ti sto per proporre addio! Sei bell'e che morto! Altro che! Non mi faccio mica turlupinare da uno  come te! Tanto c'è sempre qualcuno sulla terra che vorrà suicidarsi per amore. Andrò da lui...Non è molto difficile! Il mondo è pieno di come si chiama ... Jacopo Ortis e Werter, genìa di matti!

PAOLINO - No, no!  Un  momento!  Dicevo  così!  Vediamo  prima  di  che  patto si tratta. Visto che ti sei scomodato non voglio averti fatto venir qui da me per nulla

BELZEBÙ - Bravo! Così mi piaci!

PAOLINO - Gli affari sono affari... si sa....

BELZEBÙ - Dunque arriviamo ai nostri di affari! la mia venuta qui in casa tua dipende appunto da un affare, come si chiama, da  una specie di  patto, fra me e te...

PAOLINO  -  Calma, signor demonio! I patti col diavolo mi sanno tanto di bruciato... A me pare, caro il mio Belzebù, che con tutti i tuoi "come si chiama" mi stai imbrogliando per bene... Innanzitutto,  la faccenda  del patto  è una cosa vecchia come  Carlo Cudiga... Cosa deve dire tutta questa gente? E’ venuta qui credendo di vedere una bella novità e invece si ritrova nel piatto una minestra  super riscaldata... In secondo luogo,  se non erro, la faccenda del patto, come stavi dicendo, è una  tragedia e non una commedia... C’è una bella differenza morire in un fiume di lacrime - che ti escono a fiotti quando assisti a una tragedia - piuttosto che morire in un mare di risate che non riesci a trattenere davanti alle commedie brillanti. Sicchè,  ci mancherebbe ancora di far morire fra le lacrime  tutta sta gente ….  allora sì che andremmo all'inferno... e senza bisogno di fare patti di nessun genere…

BELZEBÙ  - Ma se  non mi lasci finire di parlare,  non ci spieghiamo più,  benedetto ragazzo…  Adesso capisco, sia detto tra parentesi,  come mai le come si chiama donne non ti vogliono… Sfido io... con tutto  il tuo bla bla bla gli rubi il mestiere...

PAOLINO - Taccio… parla tu!

BELZEBÙ – Bene! Il patto di cui ti parlavo, prima che mi interrompessi col tuo sproloquio non è di quelli che pensi tu… il patto consiste in questo: io vengo dentro al tuo corpo, e tu... tu potrai avere in primo luogo salva la come si chiama vita, ed in secondo  luogo potrai goderti  la tua Franca,  per  la quale  poco prima ti stavi suicidando

PAOLINO - Ma in cambio cosa ti dovrò dare io? La mia anima forse?

BELZEBÙ - No! L'anima di uno stupido che si suicida per amore non mi interessa.

PAOLINO - E allora?

BELZEBÙ - Devo usare il tuo corpo per svolgere un come si chiama sondaggio

PAOLINO -  (preoccupato) E ci starai tanto nel mio corpo?

BELZEBÙ - Il tempo necessario,  fin quando  avrò  risolto il  mio come  si  chiama scopo... Per quanto  riguarda il  resto non ti devi  minimamente preoccupare...

PAOLINO - Come si chiama, come si chiama, come si chiama ... Eh no! Non vorrei  un domani ritrovarmi con una mano davanti  ed una di dietro....Caro il  mio diavoletto bello!

BELZEBÙ - Belzebù... per essere nel giusto! E poca confidenza!

PAOLINO - Belzebù senza confidenza, va bene così? Ma credi di farmi trottare come vuoi tu? Solo perchè sei un angelo - sia pure de seconda categoria, e infernale per giunta - e io invece sono solo un povero innamorato senza speranza e sconsolato...

BELZEBÙ - (risentito) Basta! Me ne vado! Chi comanda qui sono io, non tu! Le leggi le detto io, questo solo deve essere come si chiama chiaro!

PAOLINO - Se devo fare un patto però, voglio mettere in chiaro alcune cose.  Insomma... Devi  capirmi.  Non  mi  è mai  capitato di parlare ad un demonio....

BELZEBÙ -  Ma lo sai che sei un bel tipo?! Cosa  credi? Che sono venuto qui per imbrogliarti? Non ti fidi di me?

PAOLINO - Insomma...

BELZEBÙ  - D’accordo, non ho una fama, come si chiama, di onesto, però mi sembra che stai esagerando… via!

PAOLINO -  Mi devi capire…

BELZEBÙ - Ti perdono! Ma che sia l'ultima volta, però!

PAOLINO - Grazie (con inchino esagerato) Naturalmente, la Franca sarà tutta mia...e...per sempre!

BELZEBÙ - Naturalmente!

PAOLINO -  Allora ci sto ….

BELZEBÙ - Adesso distenditi sul divano che faccio come si chiama il trapasso

PAOLINO –  Calma, calma…. Come distenditi? In che modo avviene (imitando) il come si chiama trapasso

BELZEBÙ  -  attraverso, come si chiama, una penetrazione

PAOLINO  -  una penetrazione?

BELZEBÙ  -  del tutto spirituale, se è questo che ti preoccupa.. e indolore

PAOLINO   -  Mi preoccupa sì...

BELZEBÙ  - Ma si tratta di una cosa del tutto platonica... di pura spirito, come afferma il grande Aristotele,  imitato poi anche dall’Alighieri  Dante, che  al riguardo di fantasia non gliene mancava proprio...

PAOLINO   - Ma siamo sicuri? Mica dopo di trovarmi una qualche sorpresa?

BELZEBÙ  -  (spazientito) Dai,dai! Parola de Belzebù...

PAOLINO   -  Sai, a me piacciono le cose tradizionali…..

BELZEBÙ - Dai, dai! Distenditi ( spazientito )

PAOLINO – Guarda l’amore cosa ti fa fare!

BELZEBÙ -. Taci ora, altrimenti l'operazione fallisce. Concentrati! Sei capace di concentrarti?

PAOLINO - Sì...(incerto)...Sì...

BELZEBÙ - (prende la  rivoltella  e  spara  contro Paolino) Così non mi potrai sfuggire più!

(S'ode un botto ed un urlo. Si  spengono le luci. Quando si riaccendono Belzebù è scomparso, si risveglia anche la sorella)

Mi sembra di aver fatto un brutto sogno…  stavo lì con la rivoltella in mano… ma è stato un sogno o la realtà? … un sogno certamente… ti puoi immaginare se un diavolo in persona si scomoda per me, per aiutarmi, per consolarmi … in amore per giunta… eppure … era un sogno ma poteva anche essere la realtà… no, no: era un sogno! Però ho una specie di sensazione… una cosa… come spiegarmi? Dentro qui, nel mio corpo.. O signore, sta’ attento che non era un sogno… ma Belzebù in persona, tale e quale… Ma no, dai… cosa sto dicendo? Speriamo che non mi abbia sentito nessuno… altrimenti mi portano dritto dritto al manicomio (rivolto al pubblico) Voi fate finta di non aver sentito una scemenza simile.. cancellate, cancellate tutto quello che ho detto (fa il gesto del cancellare) Povero Paolino, come sei conciato! ...Che razza di scherzi  fa  l'amore!  Fa diventar matti anche i santi! Eppure… eppure sento ancora la mia pancia sotto sopra, come  se avessi dentro un gran fuoco, un fuoco infernale... O mamma! (spaventato) adesso ricordo, ricordo bene! Sì!...Non è stato un sogno, porca miseria! Roba da sbattere la testa contro il muro! Ma che scemata ho fatto? Ma via! Non incominciare...! è stato solo un sogno,  dai! Anche questi signori...(al pubblico)  possono confermare ...che è stato un...   non confermano niente! ...anzi... sembrano spaventati anche loro come me...   peggio di me, dunque!?... Calma, calma e gesso! Vediamo un po’ di ricapitolare tutta quanta la storia! Io ero qui...No  qui...!  Ecco, così!  bene!... Con una  rivoltella  in mano......( si guarda in giro e scopre  che il revolver è ancora  posato sul tavolo, come dimenticato) Eccola, eccola! Il corpo del reato! ... e mia sorella mi diceva… e mi  inseguiva.... Improvvisamente un colpo di rivoltella,  sì di rivoltella... e mi si  para davanti un diavolo... in tutta la sua maestà, in tutta la sua possanza, in tutta la sua pompa magna... con il tridente in mano... una puzza di arrosto bruciato... e...e... mi parlava  d'un patto... a  me... Paolino  Moiola... d'una proposta... d'un affare... d'una  penetrazione...e in cambio...  in cambio... Oh! Signore?! E’ mai possibile? E’ la verità!? Cosa  ho mai fatto? Paolino  dimmi che  non è vero… dimmi… purtroppo è vero…

(si riaccendono le luci)  

 Scena quarta

 

MYRIAM - Ehi! Paolino! Che cosa stai facendo con la rivoltella fra le mani?

PAOLINO -  (stordito) Niente... Niente...

MYRIAM - E allora rimettila al suo posto. Ti potresti far del male

PAOLINO - (ripone la  rivoltella  nel  cassetto)  Hai  ragione.  Ecco  fatto!  Sei contenta?

MYRIAM - Adesso sì! sono più tranquilla.  Ma che spavento mi hai fatto prendere!  Pensa che avevo sognato che ti fossi suicidato

PAOLINO - Non posso suicidarmi! Ho un appuntamento!

MYRIAM - E con chi?

PAOLINO - Ma con Franca, no?

MYRIAM - Con Franca?

PAOLINO - Sì, perchè?

MYRIAM - Ma se Franca  sta con  Franco. Scusa non  voglio rivangare  il  tuo dolore... ne sei sicuro?

PAOLINO - Sicurissimo!

MYRIAM - Non mi sembri del tutto sano, fratello mio!

PAOLINO - Me l'ha detto il come si chiama...

MYRIAM - Il come si chiama...?

PAOLINO - Niente... So io e basta!

MYRIAM - E' matto! Matto! L'amore gli ha dato alla testa!  (campanello )

 

Scena quinta

 

PAOLINO - (mentre la sorella si rimette in sesto come per fare toilette, Paolino si guarda allo specchio. Suona di nuovo il campanello ) Ma non vai ad aprire?

MYRIAM - Beh!? Il tempo di mettermi un po' in ordine!

PAOLINO - E poi dà del matto a me! Ma guardatela lì!  Per aprire ad uno sconosciuto deve fare la  toilette! (Compie la mossa  per andare  ad aprire, ma la sorella lo precede)

MYRIAM - Chi è?

LUIGI - (da fuori) Sono Luigi.

PAOLINO - Che Belzebù abbia sbagliato persona? Io aspetto Franca, non Luigi. (Entra Luigi).

LUIGI - Buongiorno!

MYRIAM - Buongiorno Luigi.

LUIGI - Oh Paolino come sono contento di vederti!

PAOLINO - (a parte) Io a dire la verità no!

LUIGI - Sono venuto per proporti un affare.

PAOLINO - Sarebbe il secondo oggi

LUIGI - Cosa hai detto?

PAOLINO - Niente..! Parlavo da solo...Ma... si tratta di affari dove si prende o dove si dà via? Perchè io di dar via...basta... sono  stufo!

LUIGI - Beh….. come tutte le cose…..Prender e dar via nello stesso tempo...

PAOLINO - E no! Non è possibile! O prendo o do  via! O sono qui o sono là! Non posso trovarmi  qui e  là  nel medesimo tempo! Non ho mica il dono della come si chiama obliquità. Oh… volevo dire dell'ubiquità! Mi sembra che non sia una bella proposta la tua...

MYRIAM - Ma lascialo parlare!

LUIGI - Si tratta di costituire una società senza fini di lucro, almeno sulla carta… in seguito, però potrebbero arrivare anche dei guadagni...

MYRIAM - Spiegati meglio

LUIGI - Si tratta di una società destinata alla divulgazione e volgarizzazione della psicanalisi in genere e della psichiatria in specie...

PAOLINO - E perchè hai pensato proprio a noi? Hai scambiato la nostra casa per un manicomio?

MYRIAM -  Però pare che sia arrivato al momento giusto

LUIGI - Ma no! Dai! E' una società non un ospedale psichiatrico! Tu, Paolino cosa ne dici?

PAOLINO - Ma... in questo momento non saprei... devo pensarci

LUIGI - Sei sempre titubante... Questo è un vero affare... dai!

PAOLINO – Ma, insomma, è meglio rimandare la questione, prova fra un paio di mesi, forse

LUIGI - Se hai ancora dei  dubbi, vorrà dire che andrò a chiamare il presidente della società. Così costaterai coi tuoi occhi, toccherai con le tue mani... Come san Tommaso ... e ti convincerai dello scopo benefico e divulgativo della società... Va bene così?

PAOLINO - Va bene

MYRIAM - (Piano a Luigi) Adesso il Paolino è un po’ fuori di testa

LUIGI - Mi sono accorto! Bene, arrivederci! Torno col professore (via con Myriam)

PAOLINO - Arrivederci... fra un paio di mesi

 

Scena sesta

 

PAOLINO - (rimasto solo in scena) Speriamo che sia vero quello che m'ha detto Belzebù. Ma non avrò sognato?…. No, no. Impossibile. Eppure gli effetti del patto ancora non si fanno sentire. Anzi. Ora mi scambiano anche per matto, per il fatto che ho iniziato anche a parlare da solo... (campanello. Paolino esita, poi va ad aprire)

FRANCA - Meno male che sei ancora  vivo, Paolino! In carne ed ossa! Pensa che avevo sognato che ti eri suicidato per me! (lo abbraccia e bacia )

PAOLINO - Sono ancora vivo, in carne ed ossa...è vero... Ma se aspettavi ancora un po' ad arrivare mi avresti trovato all'obitorio!

FRANCA - Ma ora sono  qui ed è  questo che  conta. Perdonami, Paolino,  se ti  ho lasciato. Se  ti ho  fatto  soffrire. E' stato tutto uno sbaglio. Un errore. Mi sono lasciata ingannare dai lustrini, dalle Mercedes, dalle ville a Montecarlo, dalla Costa Azzurra... Ma ora eccomi tornata. E per sempre. Mi rivuoi? Vuoi ancora  la tua Franca?

PAOLINO - E come no?! Ho fatto tutto un popò

FRANCA - Che cosa hai fatto?

PAOLINO - Un popò

FRANCA - Cioè?

PAOLINO -... un bailamme, una macello, una confusione, un chiasso ...

FRANCA - Un casino

PAOLINO - Sssttt....Non si dicono queste parole.

FRANCA - Non fare il casto, con me. So che  saresti capace anche di vendere  l'anima al diavolo

PAOLINO - Chi te l'ha detto?

FRANCA - Che cosa?

PAOLINO - Che ho venduto l'anima al diavolo

FRANCA - Ma nessuno, no? Sono frasi fatte

PAOLINO - Meno male. (al pubblico) Anche perchè io ho venduto solo il corpo al diavolo. Mica sono scemo!

FRANCA - Cosa hai da borbottare?

PAOLINO - Niente! Parlo da solo. Ogni tanto mi piace parlare da solo.

FRANCA - Ora ci sono io. Puoi parlare con me. Non mi vuoi più?

PAOLINO - Certo che ti voglio. Ma  andiamo di là, che qui ci sentono e ci vedono tutti, e io sono un ragazzo, come si chiama, vergognoso. (via)

 

Scena settima

(campanello, Myriam va ad aprire)

LUIGI - Visto che siete come San Tommaso, vi ho portato direttamente dall’Austria il professor, dottor, Joseph Franz Kustly, laureato in psichiatria e psicanalisi, membro effettivo della Reale Accademia Viennese di Scienze Naturali, Umanistiche e...

MYRIAM - Ho capito. Fermati qui altrimenti facciamo le ore piccole!

KUSTLY - Molto onoraten di faaare fostra conoscienzia, iaaa! (batte i  tacchi sull'attenti)

MYRIAM - Onoraten anch’io me .. Ja!Ja!

KUSTLY - Main segretarien ecquiì Luigi Cossa

LUIGI - Cosa, Cosa, con una esse sola, professore.

KUSTLY - Cosa, con una esse sola, dire che festra inlustrissima sighnorìa folere conoscere bien fondazionem  societatem nuestram Psico-Psica, und folieren pieigationissime subitissimamente, etceteràààà,  etceterààà...

MYRIAM - Insomma...Lei che è un luminare della scienza, che mi illumini un poco…

KUSTLY - Per exemplium?

MYRIAM - Non ho molto chiara la storia della psichiatria, mi scusi. Voglia favorire allora una spiegazione, razionale, analitica, sufficiente...

KUSTLY - Nuestra societatem essere grandimissimamiente importantem  ja, daten  il casso,ja

LUIGI - Il caso, il caso, con una esse sola, professore.

KUSTLY - Daten il caso, con una esse sola, dicebam, d'un vissuten quotidianum chi est tantum freneticum quantum stressantem, ja!

MYRIAM - Ja, ja!

KUSTLY - In cvesto frankente mio segretarien und nobis raccoglierìem fondi di denari par la divulgazionem...

MYRIAM - E quanto viene a costare la raccolta dei fondi?

KUSLTY - Mille eurem a cranium...

MYRIAM - Poffarbacco! Per me non sono affari questi!

KUSTLY - Ma si tratta...trattaresen de sociiii fondatorem                       

MYRIAM - Più fondati di così...!

KUSTLY - Ma per il...il penem dell'umanitààààààà......

MYRIAM - Per  quanto  riguarda  il  bene  dell'umanità  non  posso  che  essere d'accordo... Mi sembra però che certuni scambino il bene dell'umanità per il bene proprio. Il fatto è che per il momento in questa casa,  povera casa,  non ci  sono euro da buttare via... Amici  come prima,  illustrissimo profezzorem                                         

LUIGI - Ma il Paolino non c’è? Magari lui...

MYRIAM - Lascia perdere mio fratello che in questo momento non ha più la testa

KUSTLY - (visibilmente risentito) Se vuestria sighnorìa non foleren concluderen ien andarìan: und abuere àlteri  impegni più impurtanti. Addio! (via )   

LUIGI - (rincorrendo) Ma professore, permetta, non vada via così... Si è arrabbiato ... Mi dispiace che non hai voluto concludere in maniera positiva.

MYRIAM  - Siamo senza un centesimo, caro il mio Luigi

PAOLINO -  (entrando) Ho  sentito parlare  di  affari... Ne  avrei anch'io uno da proporvi ...

MYRIAM - Quale?

PAOLINO - State qui e sentite (esce un secondo e ritorna con Franca) Ecco qui l'affare! (stupore e meraviglia) Ve l'avevo ben detto prima che avevo un appuntamento importante. Questo è il mio appuntamento e il  mio affare!

LUIGI - A quando i confetti?

MYRIAM - Adesso cerca di non correre

PAOLINO - Questo è giusto... ma intanto possiamo festeggiare l'avvenimento...

FRANCA - Paolino!

PAOLINO - Franca!

MYRIAM - (al pubblico) Però che bella coppia di colombi! E come tubano bene!(campanello)  (La  sorella va  ad  aprire, mentre  i due  continuano  a soggetto nelle loro effusioni)

 

Scena ottava

 

RINA - (entrando di furia) Ah! Ti ho trovata finalmente! E in che posto sei finita, figlia mia! Ma come? Adesso non ascolti più nemmeno i consigli di tua madre? Quante volte t'ho detto di non frequentare certa gentaglia? Certi pidocchi diseredati?

FRANCA - Ma...

RINA - Ma cosa? Non vorrai mica dirmi che sei innamorata di uno spiantato simile? (Franca sta per rispondere,viene interrotta) Non parlare! Non cercare scuse! Lo so già  quello che  vuoi dìrmi... Oggi mi hai dato un grande dispiacere, un grandissimo dolore. E' un affanno che mi porta dritto alla tomba!

PAOLINO - (a parte) Magari!!!!!

RINA - L'ultimo chiodo della mia bara è stato conficcato per bene! Ora posso morire, tanto non mi è rimasto più  nulla sulla terra: nemmeno una figlia (si accascia desolata su di una sedia )

MYRIAM - Via! La nostra sarà una povera casa, ma dignitosa! E ne andiamo superbi!

PAOLINO - Il mio è un amore vero, signora, glielo giuro!

RINA - Amore vero? Quale amore ? Non giurare il falso!

FRANCA - Sì! Non è come tu credi, non voglio assolutamente darti un dispiacere: è l'ultima cosa che ho in testa. Io amo Paolino, l'amo veramente e pure lui...

PAOLINO - Ricambio sinceramente...

FRANCA - Dunque partecipa anche tu della nostra gioia, della nostra felicità...

RINA - Ma che gioia! Ma che felicità!

LUIGI - Signora, mi scusi se m'intrometto... Ma vorrei associarmi alle parole di Paolino e di sua figlia Franca ... Non vedo nulla di disonesto nel loro amore...

MYRIAM - Bravo!

RINA - Lei taccia!

FRANCA - Dai mamma!

RINA - Guarda in che pasticcio ti sei  messa! Ma non ti accorgi dell'imbroglio in cui sei cascata?

PAOLINO - O il mondo gira sottosopra o io sono matto veramente. Adesso l'amore lo chiamano imbroglio!

RINA - Sì! Imbroglio! E  impedirò il matrimonio con tutte le mie forze...Voi quattro vi farò finire in galera e lei (a Franca) lei la manderò in  un ospedale psichiatrico...

PAOLINO - Se giungeva un attimo fa trovava il presidente...

FRANCA - Dai mamma! Mi sembra che esageri!

MYRIAM - Non posso sentire queste cose, e in casa mia! Sarò io che  mando in galera lei! Per oltraggio!

RINA - A imbroglio si aggiunge altro imbroglio

PAOLINO - Lei può  dire quello che  vuole, ma  noi non abbiamo mai imbrogliato nessuno!

RINA - Ah no?! Allora mi assicura  che l'amore che lei nutre per mia figlia è sincero? Senza altri fini? Senza nessun altro interesse??

PAOLINO - Certamente!

RINA - Ma che non mi faccia ridere per piacere, almeno davanti ad una donna  di esperienza come sono io!

LUIGI - Per essere esperta, lo è di sicuro, la signora Rina! Dopo che è rimasta vedova per ben cinque volte! Ehi: dico: cinque volte, eh!

RINA - Quattro, prego!

LUIGI - Ah! già! Dimenticavo!...Il quinto marito non è morto...è scappato….dalla disperazione!

RINA - Perso dietro alle sottane d'un'entreneuse

PAOLINO - Oh! Questa non la sapevo! Mi permette che anch'io mi informi sul suo conto, dopo che lei ha avuto la gentilezza di informarsi sul mio? Luigi, ragguagliami.

LUIGI - Il suo primo marito fu un tale di nome Pierino Loperso: dopo tre anni che era sposato ...

PAOLINO - Si è perso

LUIGI - No! L'hanno trovato morto in un torrente...

PAOLINO - Fuori uno!

LUIGI - Il secondo marito si chiamava, se non mi sbaglio, Serafino... Il  cognome….. Mah?! Non me lo ricordo... Fatto sta che questo poveretto ha resistito solo cinque anni. ...Morto d'infarto fulmineo!

PAOLINO - Fuori due!

LUIGI - Il terzo fu Gennaro Esposito...commerciante in pizza surgelata…..detto Gennarino Pizza….Lui ha battuto il record della resistenza: l'ha sopportata per sette lunghi anni. Povero Gennarino Pizza!

PAOLINO - Chissà che pizza!

LUIGI - Dopo di che... requiem è passato all'aldilà...

PAOLINO - Fuori tre!

LUIGI - Il quarto l'avete conosciuto tutti: e sarebbe poi il padre di Franca...

PAOLINO - Fuori quattro!

LUIGI - Il quinto, certo Battista Poggi, visto la mal parata, ha pensato bene di andare ad appoggiarsi da un'altra parte...

RINA - Con una sgualdrina di teatro...

LUIGI - Comunque è scappato!

PAOLINO - E questa  sarebbe la sua esperienza? Congratulazioni signora! Se ci fossero le olimpiadi del matrimonio lei arriverebbe prima certamente! E batterebbe anche il record del mondo.

RINA - Ho accumulato tanta esperienza che sono in grado di capire quando si vuol nascondere sotto la parola amore altri tipi di interessi...

PAOLINO - Allora non ha capito nulla!

RINA - Ah sì!?

FRANCA - Paolino non ha nessun altro interesse nei  miei confronti, se non il  suo amore

RINA - Non ti sei  accorta che sono le tue proprietà edilizie che gli fanno gola, e non i tuoi occhioni, bella mia!?

PAOLINO - Ma se  non sapevo nemmeno delle sue  proprietà, io! E non ne voglio sapere!

FRANCA - L'amore non guarda i denari

MYRIAM - Brava!

RINA -Ma la vita sì! Voglio vedervi quando dovrete pagare e questo e quello e quell'altro!

PAOLINO - L'amore fa superare ogni ostacolo

RINA - Comunque, questo  matrimonio non s'ha  da fare. Od io non mi chiamo più Rina Bordone! Chi vivrà vedrà! Addio! (via)

FRANCA - C'è sempre qualche ostacolo! Quando credi di aver raggiunto un po' di tranquillità, ecco: le uova ti si guastano nel paniere... e la felicità appena raggiunta ti scivola via, come una saponetta bagnata

MYRIAM - Ma io credo che un qualche rimedio lo si possa trovare

PAOLINO E FRANCA - (all'unisono ) E quale sarebbe?

MYRIAM - Chi vivrà vedrà! Voi intanto andate avanti a tubare, dove eravate rimasti prima che arrivasse l'arpia!  Al resto ci penso io.

 

TELA

ATTO II

 

Scena prima

 

LALLI - Non riesci a capire come hai fatto a sposare Paolino? Ma cosa dici mai, Franca? Mi sembra veramente strano, incomprensibile.

FRANCA - Non so. E' avvenuto tutto in modo così veloce. Come se una forza diabolica si fosse impossessata della sua e anche della mia volontà

LALLI - Ma stai scherzando?

FRANCA - Guarda, non so rendermene conto nemmeno io. Ogni volta che vedo Paolino, che sto con lui, è come se ....

LALLI - E' come se?

FRANCA - Non so. Ci  deve  essere  qualcosa in  lui di... di... come dire… infernale. Ecco, sì: infernale. Pensa che gli ho consigliato un ritiro spirituale.

LALLI - Ma va!? Non dirmelo. (pausa) Dimmi, dimmi...

FRANCA - Vedi, mio marito non è che ..

LALLI  - Non dirmelo... (pausa) Dimmi, dimmi...

FRANCA - Paolino è un bravo..

LALLI - Non dirmelo (pausa) Dimmi, dimmi...

FRANCA - Ferma! Ti dico o non ti dico?

LALLI - Dimmi, dimmi...

FRANCA - Oh! Dunque! Ti stavo dicendo che Paolino ha un atteggiamento...

LALLI - Un atteggiamento?

FRANCA - Un atteggiamento, come dire, non del tutto normale. Come se fossimo fratello e sorella... Ecco!

LALLI – Non vorrai mica dire che il  matrimonio... (gesto significativo) ratto e non consumato!?

FRANCA   - Voglio dire sì… voglio dire proprio quella cosa lì…                

LALLI   - Ma va!? Il Paolino mi se sembrava un ragazzo così a posto... e innamorato della sua Franca!

FRANCA  - Innamorato, sì...anche smanioso ...ma...ma ci fermiamo lì... gli ho perfino consigliato una visita specialistica, non si sa mai, potrebbe essere un fattore psicologico... è così emotivo questo povero ragazzo...!

LALLI - E lui cos'ha risposto?

FRANCA - Non glielo avessi mai proposto. Ha inscenato una tal pantomima che, guarda, mi sono persino pentita di essermi messa con lui.

LALLI – Ma va? Dopo tutto quello che hai fatto per poterlo sposare… adesso vuoi dar ragione a tua mamma?

FRANCA  - guarda non mi aspettavo per niente una cosa simile! Devo  ammettere che forse  mia mamma un po’ di ragione ce l’aveva... Io credevo  che parlasse  a vanvera... senza  cognizione  di causa... Invece ...ecco qui! ... un po’ di ragione ce l’aveva... Non tutta  neh!?...  Non  tutta!... Solo che, vedi, lei insisteva sul fatto dei soldi...  pensava che il Paolino volesse i miei soldi… invece

LALLI   Invece?

FRANCA   - Invece da  quel lato  lì  è  a  posto... non ha proprio nessun difetto.... mi lascia fare quello che voglio, spendere e spandere... mi compera tutto ciò di cui ho bisogno... anche la  luna, se la volessi.... Mi ha fatto arrivare un domestico dalle Filippine che mi dia un piccolo aiuto nelle faccende domestiche

LALLI   Oh! Allora tienitelo ben stretto, non fartelo scappare... è raro un uomo che usa tutti questi vizi a sua moglie

FRANCA   ma io non ho mai detto che lo voglio buttare… anzi.. non sono una voltaggabana… mi lamento solo delle sue stranezze, del suo comportamento non del tutto normale

LALLI   E tu portalo da uno specialista... ma senza farti accorgere

FRANCA - E come  posso fare?

LALLI - Dai Franca! Un po' di fantasia! A noi donne non manca. Dice il proverbio che ne sappiamo una più del diavolo, no?

FRANCA - Ma!

LALLI - Ora che ci penso. Io conosco un pranoterapista, chiaroveggente, forse lui può scoprire qualcosa. Se pensi che ci sia di mezzo il demonio.

FRANCA - Non l'ho mai detto. E ti prego di non tirare certe conclusioni. Comunque che tipo è questo chiaroveggente?

LALLI - E' un cerusico di Napoli. Ma è bravo. Vedrai. E non si spende nemmeno tanto.

FRANCA - Se è per quello non mi interessa quanto si spende. Basta ritrovare il Paolino di prima.

LALLI - Nel frattempo fagli mangiare tanto aglio e cipolle. Dicono che scaccino gli spiriti maligni e rinforzano il coito

FRANCA - Eh! Ho provato anche questo! Ma non funziona. Anzi una sera che forse avevo un attimo esagerato rincarando un po' più del necessario la dose, l'ho sentito tutta notte girarsi e rigirarsi nel letto. E deve aver fatto anche un brutto sogno, perchè sentivo che nel sonno parlava e chiamava 'Belzebù, Belzebù'.... e  se non  sbaglio ho sentito parlare anche di un patto... di affari.

 

Scena seconda

 

LALLI - Sento dei passi, forse sta rincasando Paolino... Tolgo il disturbo

FRANCA - Puoi anche restare, se vuoi

LALLI - No...Devo ancora fare shopping                

PAOLINO - (entrando) Buongiorno Lalli, come stai?

LALLI . Non male! e... (lo guarda stranamente) e tu?

PAOLINO - Oh! Benone! Mi sento vispo come un gallo e sano come un pesce… come se fossi un galletto ruspante

LALLI - (al pubblico) Potrebbe dire un cappone che è meglio! (a Paolino) Volevo ben dire!

PAOLINO - Perchè?

LALLI - Oh niente...niente...

PAOLINO - (al pubblico) Mi pareva che avesse fatto una faccia strana nei miei confronti

LALLI - Io scappo, allora .... Arrivederci a tutti e due

PAOLINO - Arrivederci!

FRANCA - Arrivederci... (Lalli via )

PAOLINO - Hai notato la faccia che ha fatto nel vedermi?

FRANCA - Che faccia vuoi che abbia fatto... Era la sua

PAOLINO - No,no! Non era la sua solita faccia: sembrava quella di una che si prende gioco delle persone...

FRANCA - Ti sbagli

PAOLINO - Vorrei proprio sbagliarmi.... Perchè a me certe manie che voi donne avete di confidarvi, come  si chiama, i segreti più intimi, più famigliari, non mi va molto a genio

FRANCA - E che cosa avrei confidato di tanto intimo? Sentiamo

PAOLINO - Chiedevo.... Non si può chiedere?

FRANCA - Si può chiedere se le domande sono giudiziose

PAOLINO - Perchè? La mia ti pareva senza giudizio?

FRANCA - Mi sembrava una domanda di un uomo sospettoso

PAOLINO - C'è altro che avere dei sospetti dopo quello che mi hai fatto passare in questi mesi

FRANCA - Ah! E' mia la colpa, allora

PAOLINO - Non si tratta di colpa... si tratta di saper aspettare un momentino… un ratito come dice Manolo

FRANCA – Ehi bello! Sono più di due mesi che aspetto, altro che ratito

PAOLINO – è questione di giorni

FRANCA – son due mesi e mezzo che vai avanti con questa tiritera.. mi pare che non hai ben in testa la nozione del tempo

PAOLINO -  E tu dammelo del tempo

FRANCA -  No! Ti do del bamba!

PAOLINO - Beh! Lasciamo perdere... Anche perchè ora mi è venuto un po’ d’appetito

FRANCA - Un bel piattino di cipolle in umido?

PAOLINO - Questa sì che è una novità! Da quando siamo sposati non ho provato nient'altro che cipolle in umido

FRANCA - E stuzzichini d'aglio

PAOLINO -  Via! Un po’ di fantasia nel matrimonio e in cucina non guasta

FRANCA – Mi sembra che sia tu quello scarso di fantasia … nel letto, soprattutto

PAOLINO – Ricominciamo. Eh!? Non parlare così, non farmi andare in bestia! (più calmo) Il bello poi è che hai insegnato a Manolo a cucinare solo questi due piatti.... A proposito... Manolo! (Manolo entra) Tieni. (gli dà un libro) Ti ho comperato un libro di  ricette. Mi raccomando seguilo in tutti i dettagli. E' scritto anche in  spagnolo, così lo capisci bene. E soprattutto non ci sono ricette con aglio e cipolle.

MANOLO -  (inchino esagerato e poi via) grasie, segnora, segnore

FRANCA - E' bravo. Però non ha ancora imparato l'italiano.

PAOLINO - E tu insegnaglielo

 

Scena terza

 

RINA - (entrando) Buongiorno ragazzi

PAOLINO - Addio! E' finita la tranquillità! Ma... Non si usa più suonare il campanello o bussare alla porta  prima d'entrare in casa d'altri? Chiedere con educazione: 'è  permesso?  Si può?  Posso  Venire  avanti? Eccetera... E forse era già lì da un po' di tempo dietro l'uscio, ad ascoltare quello che stavamo dicendo

RINA - Non stavo ascoltando... Ero solo passata per caso, e per caso ho incontrato la signora Lalli che per caso mi ha riferito certe cose,  e per caso vi ho sentito litigare e per caso...

PAOLINO - E per caso che vada a farsi benedire che è ora!

RINA - Come?  E' in questa maniera che si riceve la tua seconda mamma?

PAOLINO - Che non faccia  la sentimentale, adesso! Di mamma ne ho una sola. E avanza!

RINA - (a Manolo che è rientrato) Buongiorno Manolo. Non ti avevo visto

MANOLO - (inchino esagerato poi rimane in scena spolverando)

PAOLINO - La vista è sempre la prima ad invecchiare

RINA - Cosa hai detto?

PAOLINO - Niente. Parlavo da solo.

RINA - Non mi sembra il caso che tu mi insulti davanti al tuo nuovo domestico, che potrebbe scandalizzarsi. Chissà cosa potrà pensare di noi

FRANCA - Oh! Non capisce ancora l'italiano!              

PAOLINO - Così potrò dirle tutte le male parole che mi vengono in mente guardando la sua brutta faccia!

FRANCA - Non esagerare

RINA - Ehi! Non offendere, sai?!

FRANCA - Via! Calmatevi!

PAOLINO - Mi calmo, solo a un patto (al pubblico) adesso i patti li conduco io…..

FRANCA - Sentiamo...

PAOLINO - Voglio sapere che cosa hai rivelato a Lalli di così importante nei miei confronti

FRANCA - E cosa posso avergli detto?

RINA - La verità!

PAOLINO - Sarebbe a dire?

RINA - Le tue manie, i tuoi vizi, le tue pazzie, insomma... le diavolerie che hai in corpo

FRANCA - Mamma!?

PAOLINO - Allora il mio sospetto era giusto! Ecco perchè mi guardava in quel modo! Adesso tutto il paese lo saprà in un battibaleno. Sono rovinato!

RINA - Se è solo per questo eri rovinato già prima

PAOLINO - (rivolto al pubblico, dimenticando completamente le due donne che una regia di luci dovrebbe far rimanere nell'oscurità ) Sono rovinato! Mi pareva di saperlo che con i suoi  "come si  chiama" Belzebù  mi avrebbe rovinato... Altro che! Maledico quel giorno che t'ho incontrata (a Franca, che rimarrà impassibile, mentre un fascio di luce la illuminerà un istante) E maledico quel giorno che ho fatto il  patto col demonio credendo di fare un affare! Questo imbroglione d'un Belzebù è entrato dentro di me e non si è fatto più sentire. Ha agito come certi amici che si fanno prestare fior di quattrini e se la svignano, senza dirti nè bè e nè tè!... Lui però, Belzebù, si è fatto prestare il mio corpo e, cittus muci, ha usato la tattica del silenzio stampa… Ehi! Nemmeno una parola, nemmeno un cenno, nemmeno un piccolo starnuto! Niente! Come se non fosse nemmeno dentro me… Intanto, io son rimasto fregato! Eh già! Credevo di fregare la Franca facendo il patto col demonio e invece.. il fregato sono rimasto io! Insomma… non è una cosa facile da dire nè tanto meno da spiegare… ma io, con la scusa che nel mio corpo c’è il signor demonio, ho una paura tremenda… una stramaledetta paura! Se per sbaglio al posto di mettere al mondo un bel bambino faccio nascere un brutto demonio?  Come la mettiamo? mi sono fidato una volta… la seconda… ciao Peppa! Non mi fido più!... se Belzebù è ancora dentro me, è capace di giocarmi qualche scherzetto… e nel frattempo, senza se e senza ma, quel brutto demonio sarebbe capace di mettere incinta mia moglie al posto mio… Avete capito adesso? E’ chiaro che non posso mica dare alla Franca una spiegazione del genere… né tanto meno a quell’arpia della suocera …Che  Dio   mi scampi!... Così, Belzebù ha deciso di prolungare il suo silenzio stampa ed io mi ritrovo nel casino… Sì ma prima o poi devo finire questa questione, perché caro il mio demonio bello, il Paolino  tiene testa anche a Belzebù in persona, se non lo sai… e se non lo sapevi adesso lo sai… Tè, tè e tè...! (gestacci a piacere)

(Si riaccendono tutte le luci - l'azione ritorna regolare) (Paolino brontolando si avvia verso l'attaccapanni da dove acchiappa la giacca e il berretto.)

FRANCA - Dove vai?

PAOLINO - Esco!

FRANCA - Guarda che fa freddo, oggi, rimani in casa

PAOLINO - Ho necessità di prendere una boccata d'aria

FRANCA - Non star molto in giro

PAOLINO - Vedrò, non si sa mai! (calcandosi la coppola sugli occhi) Speriamo che nessuno mi riconosca! (via)

 

Scena quarta

 

FRANCA - Mi è capitata grossa, Dio che croce!

RINA - Un'altra volta ascolterai tua madre!

FRANCA - Dico la verità: tutti i torti forse non li avevi... No! Però non è nemmeno giusto contraddirlo in quella maniera! Anche perchè per il resto è un ragazzo d'oro... Non mi lasci mancare nulla ... Mi ha persino  dato la possibilità di avere un domestico...

RINA - Sì, capisco, però... Con quelle diavolerie in corpo chissà poi come si comporta, di sera, quando siete  in intimità, nel  fare il... come  si chiama …

FRANCA  -  Ssst!  Non pronunciare questa parola davanti a Manolo!

RINA   ma se non conosce ancora l’italiano?

FRANCA  - sì, ma il come si chiama ha imparato subito cosa vuol dire  (inchino da parte di Manolo)(campanello con insistenza)

FRANCA - Un attimo! Arrivo! Che premura!

LUIGI - (entrando) Permesso?

FRANCA - Accomodati pure

LUIGI - Buongiorno!

RINA - (freddamente ) Buongiorno...

LUIGI - Dovevo incontrare tuo marito Paolino... Mi ha telefonato dicendomi che si trattava di una cosa urgente.... così  sono corso subito pensando.... Ma... non lo vedo... Non è in casa?

FRANCA - E' appena uscito. Possibile che non l'hai visto?

LUIGI - No! Ho incontrato un mezzo delinquente che aveva un berrettino sugli occhi... Un tipo strano... sembrava un mafioso: mi ha messo persino paura... Tra di me ho pensato... questo o è appena scappato dalla galera, o ha appena ucciso la suocera...

RINA - (scongiuri) Tiè!

FRANCA - E com'era vestito questo tizio?

LUIGI - Aveva una giacca di velluto, marrone, se non mi sbaglio...

FRANCA - E il berretto?

LUIGI - Un colore vomitevole....Aveva anche, mi pare, una sciarpa rossa

FRANCA - Ma allora era il mio Paolino... Come mai non l'hai riconosciuto?(campanello)

LUIGI - Veramente non mi sembrava che fosse Paolino (campanello) Ma non va nessuno ad aprire?

FRANCA - Manolo... (Manolo va ad aprire)

LUIGI - (tra sè) Questa è bella: non l’ho riconosciuto...

 

Scena quinta

 

LALLI - Buongiorno a tutti!

RINA (e presenti a soggetto) - Buongiorno

LALLI - Ho visto Paolino con una piva addosso... abbacchiato come un cane bastonato.

LUIGI - Ma si può sapere che cosa gli sia successo?

LALLI - Non sa ancora niente? (guardandosi intorno circospetta) Non conosce tutta la storia?

LUIGI - Quale storia? Si spieghi... Non mi lasci col fiato sospeso  

FRANCA - Via, Lalli non è il caso....

LALLI - Per me è il caso. Venga qui che le racconto tutto (prende in disparte Luigi e racconta tutto sottovoce. Scene di esclamazioni, di meraviglia, di sorrisetti...)

RINA - (a Franca) Disperati! Hai visto che cosa ti capita a non ascoltare  tua madre?

FRANCA - (scuote la testa, poi va ad abbracciare la madre) O mamma, mamma!

 

Scena sesta

 

(Paolino rientra bianco in volto, attorcigliato su se stesso, le mani se le passa in continuazione sullo stomaco e sulla pancia)

FRANCA - Meno male che sei rientrato.

PAOLINO - Mi sembra d'avere nello stomaco un terremoto, uno sconquasso

FRANCA - Eppure non hai mangiato niente di strano, oggi

PAOLINO - Saranno quelle tue cipolle in umido che mi hai obbligato a trangugiare per due mesi e mezzo di fila

LUIGI - Sei molto pallido. Ti sei forse spaventato per qualcosa?

PAOLINO - E' solo un po' di mal di stomaco. Passerà.

LALLI - Fagli un po' di riso in bianco che restringe

PAOLINO - Non ho fame...

LALLI - Del the al limone..

LUIGI - O una bella limonata calda... Non c'è come il limone per combattere il demonio  che uno si sente in corpo...

PAOLINO - Il demonio? Il demonio? (come in delirio) E già! Me n'ero scordato! Belzebù in persona... nel mio corpo...!

LUIGI - Cosa sta blaterando?

PAOLINO -  (uscendo arrotolato su se stesso) Il demonio...il demonio...

FRANCA - (Franca lo segue ) Manolo, vieni con me.( Manolo via)

LUIGI - Non pensavo mai più che un piccolo mal di pancia potesse creare certi danni (fa segno la testa)

LALLI - Speriamo che non sia niente di serio...

RINA - No, no! Di serio in Paolino non ci può essere proprio niente. E' il demonio che gli spasseggia nel cervello, ecco cos'è

LUIGI -  La signora se non scaglia qualche sasso non è contenta

LALLI - Beh! Io devo andare...Tolgo il disturbo e scappo...Caso mai passerò più tardi.. a vedere come sta il moribondo... (via)

LUIGI - Macchè moribondo! Per un po' di mal di stomaco!... Beh! Scappo anch’io (affacciandosi alla porta della camera) Se ci fosse bisogno chiamatemi! (via)   

 

Scena settima

 

FRANCA - (rientrando con Manolo) Si è calmato un attimo

RINA - Adesso calmati anche tu.  Non agitarti per nulla.... E non stare in pensiero per un animale simile...!  Guarirà...e più in fretta di quello che credi...

PAOLINO - (rientrando un po' curvo) Mi sento meglio, decisamente...

FRANCA - Dovevi rimanertene a letto, così prendi freddo per niente

PAOLINO - Non è necessario ...

RINA - Io vado, arrivederci.

PAOLINO - Era ora!

RINA - Vedi che non capisci nulla? Io sarei rimasta per il tuo bene

PAOLINO - Sì! Il mio bene! Vada, vada! (Rina via)

FRANCA - Ciao, mamma!

PAOLINO - Addio! (guarda nella credenza) Ora che tua mamma se n'è andata mi è venuto un po' d'appetito.

FRANCA - Buon segno.

PAOLINO - Già. ...C'è qualcosa da mettere sotto i denti?

FRANCA - Se è per quello avevo preparato delle cipolle in umido ....

PAOLINO - Per favore no! Non ricordarmele nemmeno!

FRANCA - Vuol dire che scenderò insieme con Manolo a prenderti qualcosa... Che cosa gradiresti? Gorgonzola, pancetta, robiola, salame?... Parla...

PAOLINO - Guarda tu quello che c'è....

FRANCA - Ho capito... Allora scendo, ma... non uscire tu, eh? E se  risenti  i dolori chiama  la  mia  amica   Lalli  che  abita  vicino al  dottor Zola... potrebbe aiutarti (Franca sta per andarsene, ritorna sui suoi passi) Dimeticavo! Il numero di Lalli è sulla rubrica verde, sotto il  nome Camperini...

PAOLINO - Caprini...

FRANCA - Camperini, Camperini...! Non Caprini! ( via )

 

Scena ottava

 

BELZEBÙ - Sono andati via tutti?

PAOLINO - Sì!

BELZEBÙ - Meno male... potremo parlare più liberamente...

PAOLINO - Ehi! Ma cosa mi hai combinato, diavolo bestia!?

BELZEBÙ - Non gridare! Che ho già sentito le mie da chi di dovere!

PAOLINO - Ed io cosa devo dire allora?

BELZEBÙ - Basta che non dici le solite come si chiama scemate, parla pure liberamente! Come se fossi mio fratello...

PAOLINO - Piano con la parentela! Ancora non sono all'inferno!

BELZEBÙ - Si fa per dire...

PAOLINO - Ma spiegami come mai in tutto questo tempo non mi hai mai risposto, con tutto il chiamarti che ho fatto! Dico io: questi sono scherzi da  preti, non da demonio!

BELZEBÙ - Non è uno scherzo... il fatto è che come  si  chiama mi sono addormentato...

PAOLINO - E dovevi addormentarti proprio dentro di me? Non avevi qualche parente più vicino?

BELZEBÙ - E' stato il pranzo del tuo sposalizio... Troppa roba... Troppi  vini, troppo come si chiama  spumante... troppi liquori...e  tutto quanto mescolato insieme... è stato più potente di un sonnifero! Hai  preparato un pranzo degno d'un re! Che dico? D'un papa!... e  che Lucifero mi perdoni!

PAOLINO - Sfido io! Mi è costato lira di Dio... Ma... dovevi  proprio dormire due mesi e mezzo di fila?

BELZEBÙ - A questa seconda domanda è  difficile dare una come si chiama risposta.... Non riesco bene a rendermi conto, infatti dopo un paio di giorni stavo effettivamente risvegliandomi quando.....  non so una specie di come si  chiama gas mortifero mi ha perforato le narici, i polmoni, e mi ha riaddormentato di nuovo!... Ho persino pensato d'essere finito nell'Olona ... Non so cosa può essere successo

PAOLINO - Un gas mortifero hai detto?... Erano le cipolle in umido, sono sicuro!

BELZEBÙ - Ma hai solo quelle schifezze da mangiare?

PAOLINO - Era mia moglie che mi dava quelle porcherie

BELZEBÙ - E perchè mai?

PAOLINO - Questo te lo spiegherò in privato... (si sentono dei passi)

BELZEBÙ - Ho sentito sbattere la porta ...sarà come si chiama tua moglie...

PAOLINO - Via, via! Scappa! Che se ti trova ricominciano i guai per me...  (Belzebù via)

 

Scena nona

 

FRANCA - Con chi parlavi?

PAOLINO - Parlavo da solo

FRANCA - Ricominci a parlar da solo? O Signore! Con chi mi sono mai sposata!?

PAOLINO - Ti lamenti dopo tutto quello che tu, e sottolineo tu, mi  hai  fatto passare....?

FRANCA - Mi pare d'aver il diritto di lamentarmi, dato i tuoi, e sottolineo tuoi, atteggiamenti...

PAOLINO - Basta! Lasciamo stare i miei atteggiamenti... Che cosa hai comperato che voglio fare un buon desinare...

FRANCA - Il pane era  finito, t'ho comprato del salame, del prosciutto e una focaccina ....

PAOLINO - Liscia...

FRANCA - Con le cipolle...

PAOLINO - (in escandescenza) Basta! Basta! Non voglio nemmeno sentirle nominare le cipolle!

FRANCA - Lascia perdere la focaccia allora...

PAOLINO - Lascio perdere tutto... Mi è passata la fame....

FRANCA – Mentre pensi se mangiare o saltare il pasto, io vado di là a rifare il letto… chissà che stasera…

PAOLINO – Basta, ho detto! Con questa storia…

FRANCA - Ih! Che caratterino! (via)

 

Scena decima

 

PAOLINO - (mentre  Belzebù si  affaccia  dal fondo,  guardandosi attorno, quasi circospetto) Hai sentito? Mi ha detto: che caratterino! Questa è bella! Dopo tutte le sue scalmane d'oggi!

BELZEBÙ - A me pare che comunque non abbia tutti i torti

PAOLINO - Ehi!? Da che parte stai: con me o con lei? Vuoi fare anche tu come certi politici? Due parti in commedia?

BELZEBÙ -  I doveri coniugali

PAOLINO – Ma quali doveri coniugali? E se dopo con te nella mia pancia mi nasceva qualche demonietto simile a te?

BELZEBÙ - T'ho già spiegato … una cosa simile, come si chiama non è possibile che si verifichi… io ero dentro te solo con lo spirito... Del  resto, se mi vedi, come si chiama in carne ed ossa, è solo per  semplificare le cose... io non sono fatto di carne come un povero mortale…  Sono un angelo, io, sia pure scacciato all'inferno... e come si chiama di  seconda categoria...!

PAOLINO  - Sarà...

BELZEBÙ -  Ma veniamo a cose più serie

PAOLINO - Ecco, a cose più serie

BELZEBÙ - Da laggiù mi hanno fatto capire che, se voglio essere perdonato per il mio lungo silenzio, devo  allargare l'inchiesta sulle donne. Nel frattempo ho conosciuto tua moglie, ma non è sufficiente. Avrei bisogno di fare la come si chiama conoscenza di qualche altra donna...

PAOLINO - Mia suocera, mi pare, fa al caso tuo!

BELZEBÙ - Bene! Ma...è necessario chiamarla...

PAOLINO - Eh no! E' un sacrificio troppo grande! Mi è sempre tra i piedi! E poi non è necessario chiamarla...

BELZEBÙ - Perchè?

PAOLINO - Si intrufola sempre in casa mia quando meno me l'aspetto,.e ...quando mi dà più fastidio...

BELZEBÙ - Beh! Speriamo che capiti qui presto... così finirò in fretta la come si chiama inchiesta... Prima mi libero da queste donne meglio è!

PAOLINO - Ora sì che parli bene

BELZEBÙ - Ma se facevi talmente il matto fino a tentare il suicidio per poterne avere una?

PAOLINO - Non sapevo ancora che cosa volesse dire... Ero senza esperienza...

BELZEBÙ - Bravo! Ma potevi rifletterci prima, però

PAOLINO - Avevo un cattivo consigliere: il cuore (campanello)

BELZEBÙ - Forse è tua suocera...

PAOLINO - Lo posso escludere certamente! Lei non suona mai! (campanello)

Scena undecima

 

PAOLINO - Ma non sparisci dalla scena?

BELZEBÙ - No.Tanto la gente comune non mi vede. Solo tu hai questo come si chiama privilegio (campanello) E (al pubblico) Loro

PAOLINO - Ne sei sicuro? Non combinarmi qualche altro scherzo!

FRANCA - (rientrando di  corsa irata) Ma non senti che stanno suonando alla porta? Te ne stai lì come uno stupido, e parli da solo! Ma che cosa  hai in corpo, il diavolo?!

LALLI - (entrando) Sento gridare... allora significa che Paolino sta meglio!

FRANCA - Sta meglio  sì... ma mi pare sempre come sotto choc,  stordito dal dolore...

LALLI - Ma va?

FRANCA - Si comporta ancor in uno strano modo...

LALLI - E somministragli qualche ricostituente...

PAOLINO - Basta che non sappia di cipolle... (il diavolo intanto tiratosi da parte annota tutto quanto)

LALLI - Tra l'altro, sempre per rimanere in argomento, ho già parlato con quel tale, pranoterapista, amico mio, ... in via del tutto eccezionale potrebbe fargli una visitina specializzata....

PAOLINO - Non bisogna nemmeno parlare di queste cose! (il diavolo a cenni lo convince ad accettare)

LALLI - Ma è un ottimo cerusico, uno dei primi nel settore del paranormale

FRANCA - Hai capito?

PAOLINO - Paranormale, certo

LALLI – Allora, hai sentito?

PAOLINO – Non sono mica sordo… Ma... insomma... vedremo.. (il diavolo gli dà una scrollata alle spalle) Va bene!

FRANCA - Ma costa tanto la visita?

LALLI - Se è per quello non devi preoccuparti... E' onesto... Un vero specialista... Anzi, ti confiderò, ma non andare in giro a dirlo, è pure stato il mio amante (il diavolo si frega le mani soddisfatto)

FRANCA - Dici davvero? E ... tuo marito?

LALLI - Mio marito niente! Rientra nel contratto sociale! Oh!  Mi  raccomando: zitta! Per un cornetto su e giù non è la fine del mondo!

PAOLINO - (a Belzebù) Guarda che roba! Tanto e tanto non è la fine del mondo, un qualche cornetto su e giù...! (a Lalli) Tuo marito dovrebbe essere contento... gli sono spuntate le corna in testa, ma sono corna del  tutto paranormali!  E soprattutto specializzate!

 

Scena dodicesima

 

RINA - (entrando) E' permesso? Posso entrare?

PAOLINO - Non è necessario chiedere permesso. Questa ormai è casa sua

RINA - Buondì a tutti!

PAOLINO - Contraccambio con riverenza!

RINA - Come sta il moribondo?

FRANCA - Sta meglio, grazie a Dio!

PAOLINO - Fino a poco fa stava meglio... Da quando è entrata lei il moribondo ha iniziato a peggiorare... E adesso gli si rivolta lo stomaco sotto sopra

FRANCA - Potresti essere un po' più gentile con mia madre

PAOLINO - E' tua mamma, non la mia... Non sono stato così sfortunato... e poi la Bibbia ha raccomandato di rispettare i propri genitori, non quelli della moglie! Anzi..... Sai perché san Pietro ha tradito il Signore?

FRANCA   No… perché?

PAOLINO  perché gli ha guarito la suocera… (al demonio) E tu segna, non lasciar scappare nemmeno una virgola: mi raccomando! Qui la materia c'è... e come!

FRANCA - Ma cosa continui a parlare da solo?

LALLI - Sta invecchiando prima del tempo

RINA - Più che invecchiare, sta diventando matto, se già non lo è

PAOLINO - Senti chi parla!... E poi... un uomo che  parla da solo, non è vecchio, nè matto... è onesto! Lo dice anche il Manzoni che la sapeva lunga! (al demonio) Intanto gli ho dato anche dell'ignorante!

LALLI - Cambiando discorso... posso telefonare al mio amico cerusico? Ti assicuro che è uno specialista!

PAOLINO - Se è bravo come nell'incornare i mariti, si può rischiare!

FRANCA - Allora è deciso, lo chiamiamo, Paolino?

PAOLINO - E fallo chiamare!

FRANCA - Sicuro? Non cambi idea dopo?

PAOLINO - Sicuro! Caso mai non ti bastassero i soldi, la signora Lalli gli farà un po' di moine in più, un qualche  bacetto, tanto  per  rimbambirlo  un attimino... E se non bastasse nemmeno questo, abbiamo sempre pronta tua madre che con la sua esperienza...!

RINA - Oh! Guarda che io non sono disposta a pagare per te!

PAOLINO - Io non  intendevo cercarle i denari... Intendevo solo liberarmi di lei... dandola in pegno, come ricompensa, al cerusico...!

LALLI - Allora restiamo intesi così...  Mi faccio premura di chiamarlo... Arrivederci... (via)

PAOLINO - (con un profondo inchino e mostrando le corna) Ar-ri-ve-der-ce-la!

FRANCA - Non fare il pagliaccio, per favore!

PAOLINO - A casa mia mi comporto come fa comodo a me! E poi alle pagliacciate si risponde da pagliaccio...

RINA - Ogni volta che entro in questa casa trovo sempre delle novità...

PAOLINO - E lei che si risparmi  la fatica di venire qui, così le novità non le incontrerà mai più!

RINA - Scappo perchè non posso più sopportarlo! (via)

PAOLINO - E' una cosa reciproca! Ma io non  scappo,  perchè qui è casa mia! (affacciandosi alla comune) Che non corra troppo, che è vecchia!  E rischia di cadere... Attenzione alle scale che sono ripide! (rientra)

FRANCA - Ma perchè continui a trattare male mia madre?

PAOLINO - E' lei che mi incita!

FRANCA - Sei troppo maleducato nei suoi confronti, dai! Cerca di trattenerti!

PAOLINO - (alzando le spalle) Beh! Forse hai ragione! Forse! Ma ogni tanto, certe donne, è necessario strapazzarle un po'! Altrimenti si rischia di far la fine di quel mio amico di Porta Cicca che gridava, gridava, gridava come un matto..."se non si fa così con le donne!...se  non si fa così con  le donne!"... e mentre gridava, le stava buscando di sana pianta, e proprio da sua moglie! Altro che!

TELA

 

ATTO III

Scena prima

 

PAOLINO - (mettendo una mano all'orecchio) Sta arrivando mia moglie... sento i suoi passi... Se mi becca a parlare con te, dopo mi rinfaccia di parlare da solo...!

BELZEBÙ - E tu lascia che ti rinfacci... tanto non è la verità ..(Franca si affaccia scuotendo la testa)

PAOLINO - Ma... sai come son fatte le donne, che carattere hanno

BELZEBÙ - Alle donne la verità non bisogna mai dirla... tanto e tanto, come si chiama, non ti crederanno ugualmente...

PAOLINO - Questo è vero!... Una volta che ho le confessato d'essere stato a ballare con un’amica, non mi ha creduto... Ed era la verità!... Un'altra volta che le ho detto d'aver fatto tardi perchè mi s'era bucata  una gomma della macchina,... ed era la verità... mi ha accusato d'esser rimasto in giro a far bisboccia dopo aver raccolto una ragazzina in autostop...! Pensa un po'!?

FRANCA - Cosa continui sempre a biascicare, il rosario?

PAOLINO - Non sono religioso come pensi

FRANCA - E dovresti esserlo invece!... Almeno ti passerebbero tutte le stranezze che ti ritrovi, tutti i diavoli che hai in corpo...

PAOLINO - (al diavolo) Usciamo che si parla meglio (via lui e Belzebù)

FRANCA - Mi dà delle grandi preoccupazioni, mio marito! Se non ne fossi innamorata l'avrei già lasciato da  un pezzo.... Adesso poi, al posto di migliorare, peggiora: e parla, parla da solo in continuazione...! Non so da chi abbia preso.... Il fatto è che non riesco nemmeno a capire  quello che dice... se fossi capace di partecipare ai discorsi che blatera, magari riuscirei anche a farlo smettere... Invece... niente! Come se tra me e lui ci fosse una parete, o una persona... una qualche diavoleria, insomma, della quale non riesco a capacitarmi...! (Paolino entra canticchiando con gioia)  Canti? Sei allegro??

PAOLINO - Non posso?

FRANCA - Te ne chiedevo il motivo

PAOLINO - Il motivo è che son contento!

FRANCA - Meno male che sei contento! Mi si rinfranca il cuore... fosse sempre così!

PAOLINO - Sarà sempre così... vedrai (via canticchiando)

FRANCA - Non riesco più a capirlo! Ora è arrabbiato come una vipera,  ora è allegro come un fringuello…  (campanello)

 

Scena seconda

 

(Belzebù entra in scena e sparisce a suo piacimento, sempre con un calepino tra le mani sul quale segna in continuazione)

FRANCA - Che sia già qui il medico? (campanello) Vengo... Che fretta! ...Ah! Sei tu?

LUIGI - In persona! Non c'è Paolino?

FRANCA - Sì, sì! Stava cantando poco fa come un fringuello talmente era contento...

LUIGI - Ehi! Paolino! Dove sei? Esci che devo parlarti! Si tratta di un affare importante!

PAOLINO - (da fuori) Se si tratta di affari sono pronto in un baleno!Voilà!

LUIGI - Oh! Parli anche francese adesso?

PAOLINO - Francese, inglese, bosino, turco! Tutte le lingue della terra... Del resto, basta seguire un po'  più da vicini le donne e la lingua impari subito a farla andare!... E molto bene!

LUIGI - Noto che sei in vena di scherzare! E se un uomo è in vena di scherzare significa che sta bene... nel morale e nel corpo...

PAOLINO - Hai esternato una grande novità! Non la conoscevo! Me la segnerò sul diario, così domani quando la dirò anch'io, farò bella figura... Vuoi per caso i diritti d'autore?

LUIGI - Tienili pure, non mi interessano!

PAOLINO - Meno male!  Perchè costano un occhio della testa.

LUIGI - Per farla breve... ti dirò... Ti ricordi di quella benedetta società per la divulgazione della psicanalisi...? Te ne avevamo parlato prima del tuo matrimonio, rammenti? Ecco: abbiamo bisogno subito di   una risposta... (Belzebù che nel frattempo è entrato fa cenno di sì)

PAOLINO - Aspetta un momento... (si avvicina al diavolo) Ma... sei sicuro che non sia un imbroglio, io mica mi fido tanto....

BELZEBÙ - Sicuro al cento per cento no! Ma lo faremo diventare  sicuro, come  si chiama, l'affare!

FRANCA - Quando si tratta di prendere una decisione importante mio marito ha preso l'abitudine di boffonchiare da solo!

LUIGI - Lascialo boffonchiare... Lo guariremo presto!

PAOLINO - Bene! Allora ci sto! Hai detto che la spesa iniziale...  la quota associativa è...

LUIGI - Mille euro...

PAOLINO - (consultandosi con Belzebù) Ma io non possiedo euro da buttare così al vento!

BELZEBÙ - Fatteli prestare dalla suocera...

PAOLINO - Sì! Hai scovato la persona giusta!

BELZEBÙ - Vedrai che li tira fuori. Scommettiamo!?

PAOLINO - Tentar non nuoce! Pari è mio, dispari è tuo.... Bim bum bam.... Dispari, mi hai fregato un'altra volta!

LUIGI - Allora?! Hai deciso sì o no?!?

PAOLINO - Ho deciso... Va bene!... Bene inteso (guardando fisso la moglie) se riesco a trovare il contante...

LUIGI - Bene! Allora posso andare a prendere il contratto. Te lo porto qui subito... e... e così sei sistemato!

PAOLINO - Sono proprio sistemato!

LUIGI - Torno immediatamente! Non uscire è questione di un paio di minuti... aspettami qui! (via)

 

Scena terza

 

RINA - Ho trovato aperto... e sono entrata...

PAOLINO - (a Belzebù) Anche se avesse trovato chiuso…..

RINA - (a Franca) Ho visto andar via Luigi... Che cosa voleva quel ruffiano?

FRANCA - Sono venuti per una certa società da proporre a Paolino...

RINA - Eh, già! A nessun altro potrebbe rivolgersi quello lì! Nessuno lo ascolta... Solo il tuo Paolino ne subisce il fascino...!

PAOLINO - E' proprio fuori strada, signora! Non sa nemmeno di cosa si tratta…

RINA - Non serve sentire! Quando le proposte vengono da una determinata parte sono sempre da scartare! Punto e basta!

PAOLINO - O diavolo! (a Belzebù) Rifacciamo il bim bum bam!

BELZEBÙ - Aspetta, non fare l'asino! E goditi la scena!

RINA - (a Franca) Che affari ha poi proposto il ruffiano?

FRANCA - Ma!?... Non ho ben capito!... So che parlavano di euro...

RINA - Oh!Allora si è arricchito quel pezzente! E... Di cosa parlava?

FRANCA - Luigi parlava d'uno psichiatrico e... e di volgarità...

PAOLINO - Ma che psichiatrico! Che volgarità! Si trattava di costituire una società per promuovere, divulgare, volgarizzare... cioè: spiegare alla gente... la  psicanalisi  e la  psichiatria! Voi  donne capite sempre Roma per Toma... Siete irrecuperabili!

RINA - Comunque... questo affare, se davvero è come ha spiegato Paolino, non è del tutto da buttare.... Anzi, ti dirò: potrebbe interessare anche a me...!

FRANCA - Eh!?

BELZEBÙ - Cosa ti ho detto?

PAOLINO - E allora perchè prima ha insultato in quel modo il mio amico Luigi??

RINA - Mi sono sbagliata... Non posso sbagliarmi?

PAOLINO - (a Belzebù) Segna, segna! Prendi un registratore se è necessario! E' un avvenimento storico questo!

BELZEBÙ - Taci! So qual è il  mio mestiere! Non ho bisogno di come si chiama un aiuto diavolo... Va là!

PAOLINO - Manolo prendi un paio di bicchieri, io porterò un vinello speciale per festeggiare l'avvenimento...

RINA - Quale avvenimento? L'affare?

PAOLINO - No! Il fatto che lei ha riconosciuto d'aver sbagliato!...

RINA - Ma...

PAOLINO - Manolo! Contrordine...! La suocera si ritira...!

RINA - Chi l'ha mai detto...?

PAOLINO - Mi sembrava, visto che comunque bisogna versare qualche centinaia di euro….

RINA - In questo caso è necessario andare con i piedi di piombo

PAOLINO - Ecco perchè striscia sempre le zampe quando cammina

RINA - Innanzitutto voglio vedere chiaro, in modo più dettagliato...

PAOLINO - Questo è giusto! Però io vorrei brindare lo stesso! Manolo porta tre bicchieri!

FRANCA - Manolo, portane quattro di bicchieri...

PAOLINO - Allora già che ci sei, portane cinque!

FRANCA - Ma siamo solo in quattro, con Manolo

RINA - Povera me! Nemmeno i conti sa fare!!

PAOLINO - Son cose tra me e me! Manolo, cinque bicchieri! (Manolo va avanti e indietro con i bicchieri)

RINA - Ma fatti curare! Ragazzo mio!

PAOLINO - Sono sano come un pesce

RINA - Nel cervello non mi sembra proprio

PAOLINO - Bene! Se non volete brindare  in cinque, io me ne  vado, così brindo in cinque, in sei, in dieci, e chi più ne ha più ne metta...

FRANCA - Luigi ti ha raccomandato di non uscire!

PAOLINO - Io esco ugualmente!... In barba a te, a lei e anche a Luigi! (rientra Manolo) Manolo, riporta indietro i bicchieri, non si brinda più! (via dopo aver buttato all’aria i bicchieri)

 

Scena quarta

 

FRANCA -Ci sono momenti in cui non lo capisco!

RINA -E' matto come un cavallo da corsa!

FRANCA - Ma tu, adesso, con tranquillità, spiegami che cosa hai visto di buono nella Società di psichiatria...

RINA - Non li leggi i giornali? Non sai che la psichiatria e la psicanalisi sono argomenti d'alta borghesia? Ed  io non voglio rimaner fuori dal giro!...Tra l'altro, a dirti la verità, non so spiegarmi come una cosa del genere sia capitata tra le mani di quel pezzente.... comunque... staremo a vedere... Sto sul chi va là...! (campanello)

FRANCA - Manolo! Vai tu ad aprire? (Manolo esegue) (entra Luigi) Stavamo proprio parlando di te! Vieni,  vieni avanti, accomodati! Paolino è uscito un attimo, ma torna presto...

LUIGI - E' uscito? Oh che testa! Gli ho anchesì detto di non uscire che tornavo immediatamente col contratto!

RINA - Senta giovanotto, mi faccia dare anche a me un'occhiatina al contratto... Vediamo cosa comporta... (prende   il  foglio   e  legge) Interessante... oh!... veramente... oh! Certo... manca... interessante... sì! L'ho sempre sostenuto pure io...! Ci vuole uno stimolo... mica male... (a Luigi) Si potrebbe averne una copia ? Mi interessa...

LUIGI - Sono più che compiaciuto di un simile interessamento... Mi farò in quattro per farglielo  avere... Anzi... se  proprio insiste  le  potrò prestare il mio...

RINA - E il denaro?

LUIGI - Per quello, prima c’è meglio è, signora Rina... ci sono tante persone interessate al riguardo… sa come dice il proverbio… chi prima si accomoda…

RINA - Perdoni la mia curiosità, ma come ha potuto avere tra le mani un affare del genere? (campanello. Manolo va ad aprire)

LUIGI - Sarebbe una cosa troppo lunga da spiegare.... Faremmo notte.... Un'altra volta,  magari... in un'altra  occasione... Magari  quando ci incontreremo davanti al notaio, prima di mettere la firma...   

 

Scena quinta

 

LALLI - Non è in casa Paolino?

RINA - Vede bene che non è qui!

LALLI - Ma fra un po' arriverà il cerusico, don Sante Dragone, viene nientemeno che da Napoli... Oei! Non  facciamolo arrivare per nulla?! Dopo bisogna pagarlo ugualmente! E' una personalità, non può scomodarsi salvo buon fine!!

LUIGI - Sarà anche una personalità, ma può attendere un momento come del resto stiamo facendo noi

FRANCA - Le persone importanti si fanno sempre aspettare!

RINA - Non vorrai forse insinuare che tuo marito sia una persona importante?

FRANCA - Per me è più importante del medico

LALLI - Ma don Sante Dragone ha fatto il giro del mondo, lo sai?

LUIGI - In ottanta giorni, scommetto! Andata e ritorno!

LALLI - Non c'è  nulla da scherzare! E poi... e poi... vedrete che sapienza... che... comportamento... che... che...dignità....che andatura...

RINA - Calma, calma!

FRANCA - Ma verso che ora ha detto che arriverà questo santone?

LALLI - Di preciso non l'ha detto... Ma di solito arriva verso l'ora di cena...

RINA - Non è poi tanto stupido, eh!?

LUIGI - E mi dica, signora Lalli, il cibo è compreso nel prezzo o è a parte?

LALLI - Quello dipende dalle conoscenze...

RINA - Allora, conoscendo lei, possiamo star tranquilli... la cena è compresa! Manolo, prepara due piatti in più.

LALLI - Penso che non dovrebbe lamentarsi ...se il cibo è di suo gradimento...

FRANCA - Oh! Se è solo per questo, penso io a cucinare una pietanza coi fiocchi per non scontentare il dottore...

LUIGI - E la dottoressa!

LALLI - Vado ad attenderlo in casa mia... l'appuntamento era lì... (via)

RINA - Vada pure! Noi di qui non ci muoviamo

LUIGI - Mi sono ricordata, signora Rina, a proposito del contratto, che sarebbe opportuno contattare un  notaio... Così prima si risolve la faccenda, meglio è...

RINA - Non vedo tutta questa fretta... però se non sta più nella pelle, vada pure a chiamarlo questo benedetto  notaio... Ho proprio sotto mano un libretto di assegni... firmerò... e quel che è fatto è fatto...

LUIGI - Ben detto! Oh, che brava! Lei sì che ha il senso degli affari...Torno subito... Arrivederci...(via)   

 

Scena sesta

 

FRANCA - Mi sembra che hai avuto un po' troppa fretta per combinare un simile affare... Non ti ho mai vista prima d'ora così

RINA - Non voglio farmelo scappare! Si tratta di entrare nel giro dell'alta borghesia milanese... Capisci?  Salotti,  incontri,  cultura,  arte  e soprattutto.... politici....

FRANCA - Te li raccomando quelli!

RINA - Non si può mai sapere! Intanto tu vai ad aiutare Manolo a preparare cena, ai soldi ci penso io!

FRANCA - Bene! Vado... Se  Paolino ritorna, non essere scorbutica, come al solito... Trattalo bene, mi  raccomando! Non comportarti da classica suocera!

RINA - Non ho bisogno di consigli, e tanto meno da te!   

 

Scena settima

 

(Rientrano Belzebù e Paolino. Gli altri via, tranne Rina)

PAOLINO - Hai capito? Carissimo Belzebù? Scusa se ti do del carissimo! Hai capito come ragionano le donne?

BELZEBÙ - Ti confiderò che non mi  aspettavo da parte delle donne tanta malizia... tanti sotterfugi... E per   contro tanta, come si chiama, ingenuità, quasi santa, da parte degli uomini!

PAOLINO - Senti che odorino! (a Manolo, nel frattempo  rientrata) Cosa sta facendo di buono mia moglie?

MANOLO – No entiendo

PAOLINO - Entiendo che cosa?

RINA – No entiendo. E' un cibo tipico filippino, ignorante

BELZEBÙ - (a Paolino) No entiendo vuol dire che non ha capito

PAOLINO - Ah! E poi sarei io l'ignorante! (a Rina) Ma mi faccia il piacere!

RINA - Perchè...?

PAOLINO – No entiendo vuol dire non ho capito! Capito?

RINA - (alzando le spalle) Che cosa devo sapere io!

PAOLINO - Almeno saprà perchè ci sono tutti questi preparativi

RINA - Deve arrivare il cerusico, medico, chiaroveggente

PAOLINO - E poi che cosa?

RINA - Pranoterapista, di Napoli

PAOLINO - Ho capito... Il viaggio gli ha messo appetito

RINA - Si dice che sia un grandissimo specialista...

PAOLINO - Nel mangiare?

RINA - Macchè! Nel visitare la gente!

PAOLINO - E nella parcella? E'specialista pure in quella?

RINA - Non saprei... Però, dato le conoscenze, assicura Lalli che si può accontentare di una cenetta...

PAOLINO - Scommetto che per contorno non gli dispiacerebbero dei cornetti...

RINA - Lalli assicura che è un grand'uomo!

PAOLINO - Nel mettere le corna, appunto! Poi se lo dice Lalli…. Lei lo conosce proprio bene…. biblicamente! (campanello)

Scena ottava

 

PAOLINO - Avanti... è aperto!

LUIGI - (entrando) Ah! Finalmente, sei tornato! Ma adesso l'affare te  l'ha soffiato la suocera!

PAOLINO - Non fa niente! Resta sempre in famiglia!

RINA - E il notaio?

LUIGI - Sarà qui a momenti! Per di più sono riuscito a scovare il presidente della società costituenda... Se volesse farne conoscenza... Posso presentarglielo?

PAOLINO - Presenta, presenta! Tanto un piatto in più o in meno è uguale... quando si tratta di mangiare va bene tutto! Tranne le cipolle in umido, quelle no!

LUIGI - Allora vado a chiamarlo! (via)

PAOLINO - Bravo, va a chiamarlo!

RINA - Ed io vado a dare una mano in cucina...

PAOLINO - Brava anche lei! Vada, vada! (Rina via)   

 

Scena nona

 

PAOLINO - Così siamo rimasti da soli! Che pace, finalmente! Non ne potevo più... Si respira un tantino... Che tranquillità!

BELZEBÙ - Ci sono stati certi momenti che mi pareva di essere nel come si dice parlamento svizzero

PAOLINO – parlamento svizzero? Perché svizzero?

BELZEBÙ -  eh, non potevo mica dire italiano, troppo scontata la battuta(campanello)

PAOLINO - Addio tranquillità! Ricominciamo... Sembra stregata questa giornata! (va ad aprire) (rientrando) Franca, hai qualche centesimo? C'è un frate di fuori che cerca la carità

LALLI - (entrando di furia) Ma che carità! E' il cerusico, dottor Sante Dragone! Venuto appositamente da Napoli per te!

PAOLINO - Allora doveva presentarsi! Vestito così l'ho scambiato per un frate della San Vincenzo, uno  dei tanti che sono in giro a cercare per gli orfanelli!

DRAGONE - Pecchè 'o dicce sta fetenzia? Aggio tenuto 'o viagge 'e tre jorni  pe' venira in tu ccasa... mò che songo arrivatu sto biello trattamiento aggio a sopportamere...?

LALLI - Non s'arrabbi dottore la prego!

PAOLINO - Ma chi è lui che ha il diritto d'arrabbiarsi in casa mia?

DRAGONE - Statte   bbono...! Statte   zitto...! Ca tu m'offiendi  a mea personalitate...!

PAOLINO - Se l’aggio offenduto io che colpa ne ho? Lei se spiega malamentu!

DRAGONE - Ma è pussibbile ca vuiatte uommene del norde num cappite mai niente?

LALLI - Che si calmi, dottore!... E.. tu, Paolino, lascia agire il dottore qui presente... Io intanto vado a chiamare Franca... Forse è meglio! (via) (Il santone compie nel frattempo strani gesti, girando per tutta la scena, seguito ironicamente da Belzebù e da Paolino...)

DRAGONE - Partenope 'a  serena!... Cumà,  cumè  e  comò!... Pizzifalcò  'sta  museca doce...! Chiulì sa vo' chiulà!...Zimpete, zampete e zà!

PAOLINO - Parapunzipunzipà!

DRAGONE - Zitte, o  guaglione! Chista è 'a dottrina d'u cerusice!... Chista è sapienza 'e  Napule! Viva San Gennaro! Vieni,  si  vo' 'e  vède  lu  paraviso...! Accurre appresso a  mia...  ma  tu te   tacere... Pusilleco,  Vesuvio, o Margellina..zimpete, zampete e..

PAOLINO - Zàzà! Oei Lalli! Vieni qui subito che c'è  stato un pri quo pro! Questo non è uno specialista del paranortmale, è un paranormale lui  stesso...! Lalli, oei! Lalli!

LALLI - Cosa c'è?

DRAGONE - Num se puote a travagliari in pace!

PAOLINO - E lei chiama travagliari a tutta sta messa in scena? Nemmeno Nino D'Angelo in concerto fa tanti versi!

LALLI - Che scusi, maestro, la sua ignoranza... Che venga di là, nell'altra stanza... Là potrà lavorare meglio... con più tranquillità...

PAOLINO - Che scusi dottore, se la mia ignoranza non è pari alla sua (via Lalli e il santone, il  quale continua a sproloquiare frasi senza senso). (a Belzebù) Hai visto che razza di gente mi portano in casa? Io  non sono stato capace di dir di no,  anche su tuo consiglio... ma credevo si trattasse di un medico classico... di quelli che in buon italiano ti dicono..."che si sbiotti, signore!… che si tiri via la pancera…che tossisca... prego... che dica trentatrè... e che  ti schiacciano lì  vicino all’ombelico per vedere se caso mai  hai l’appendicite .... Invece  m'hanno portato qui un ciarlatano che più che parole senza costrutto non sa pronunciare!

BELZEBÙ - E' stata una sorpresa anche per me... Però per il momento lasciamolo agire... vedremo poi dove andranno a parare

PAOLINO - E poi?

BELZEBÙ - E poi lo prendiamo per la cabeza e...via ! Lo sbattiamo fuori!

PAOLINO - Oh! Non iniziare anche tu a parlare difficile! Che cos'è sta cabeza, qualcosa che si mangia?

BELZEBÙ - cabeza vuol dire testa.

PAOLINO - E parla come si mangia! Da buon demonio!.... Però non  vorrei  nel frattempo che, sull'esempio di  Lalli, facesse qualche cornetto pure  a me!

BELZEBÙ - Vado di là a controllare! (via)

 

Scena decima

 

PAOLINO - Se non avessi dalla  mia Belzebù, chissà che fine avrei già fatto a quest'ora! Al manicomio, certamente! (campanello) Oh! Non è ancora finita la giornata? Avanti, venghino signori...c'è posto per tutti...

LUIGI - Ho portato il dottore professore Joseph Kustly, diplomato in psico...

PAOLINO - Fermo lì! So già tutto

KUSTLY - Mien segretarien diren a mia che vuestra illustrissima reverendissima essere interessata...ja, ja...

PAOLINO - Ja, ja... interessaten, ja

KUSTLY - Oh! Pardonem?

PAOLINO - Pardonatem! E' mia suocera che ha interessen... Adesso io chiamaren e poi voi due parlaren und farem societtatem.... eccetera... eccetera... (verso la cucina, quasi gridando) Rina! Rina! Venga venga che c'è qui un tedesco che la cerca! (al pubblico)Tedesco con tedesca andranno sicuramente d'accordo!

RINA - Eccomi! Non gridare come un pagliaccio!

PAOLINO - Ah! Sarei io il pagliaccio?! E quel tipo che è entrato un momento fa chi sarebbe? Il pastorello del presepio?

RINA - Ogni tanto mio genero non sa quel che dice!

KUSTLY - Essermene accorten!

RINA - Le carte sono tutte pronte?

LUIGI - Ecco! (Rina prende, annuisce, sfoglia, sta per estrarre il libretto degli assegni...)

 

Scena undicesima

 

(Entra il Santone. Luigi e  Kustly danno un balzo seguito da esclamazioni varie )

LUIGI - Ma lei cosa fa qui e vestito in questa maniera, poi?

KUSTLY - Che pagliacciata è mai questa?

DRAGONE - Ah! Vi ho preso finalmente! E i miei soldi? Che fine hanno fatto i miei soldi? Brutti porci ladri! Delinquenti!

LUIGI - Che si calmi che le spiegherò tutto! Del resto questa non è casa sua e non può urlare in quel modo, liberamente!

DRAGONE - Che si calmi lei piuttosto! E che mi  dia quello che mi aspetta! Ladro, imbroglione che non è altro!

KUSTLY - L'imbroglione sei tu, che hai tradito la nostra  buona fede! Che hai cambiato le carte in tavola!

DRAGONE - Ah! Sarei  io l'imbroglione?! Sentitelo! Ma io faccio chiamare la questura e ti faccio portare a San Vittore,  qui sui due piedi,  insieme con i tuoi complici! (succede un po' di parapiglia. Intanto escono tutti sulla scena. I tre tentano di venire alle mani )

PAOLINO - Oè! Oè! Oè! Che cosa  state facendo, cosa succede?! Questa fino a prova contraria è ancora casa mia!! (Al  Santone)  Ma lei non è il Santone di Napoli?

DRAGONE - Macchè! Mi sono diciamo travestito in questo modo per accontentare  la mia amica  Lalli che,  a sua volta, voleva far contenta sua  moglie, poverina...

PAOLINO - Accontentare di qui... far contenta di  là e .. e... e  fregare me?!... E lei... lei  non è il dottore   professore di psichiatria  Joseph Kù...Kù...Kù...

KUSTLY - Ma neanche per idea!... Io sono il ragionier Mario Formenti! (estrae un biglietto da visita che Paolino getta via)

PAOLINO - E il motivo di tutta questa mascherata?

KUSTLY - Deve sapere che sono un grande giocatore di poker, e incallito per di più. Sa, giocando un euro oggi un euro domani,  e perdendo un euro oggi

PAOLINO - Un euro domani

KUSTLY - No! Mille euro domani, mi sono indebitato fino all'inverosimile, proprio con quel signore lì che a sua volta s'è travestito da santone...

PAOLINO - Don Sante Ricchione...

DRAGONE - Dragone!

KUSTLY - Dicevo... essendo pieno di debiti fino al collo, ho pensato, così in via del tutto provvisoria, di usare quel piccolo trucchetto per venire in possesso almeno di qualche migliaia di euro e non essere più perseguitato dal qui presente Sante Dragone...

PAOLINO - E quindi di venire in casa mia per imbrogliarmi, porco demonio! (sta per scagliarsi contro di lui, ma Belzebù lo ferma) E voi due... tu Luigi e  tu Lalli come entrate in questa storia... Anche voi volevate legarmi come un bel salame?

FRANCA - Già! Come avete potuto tradire un'amicizia?

KUSTLY - Si sono fatti prestare dei soldi da me! E ancora non me li hanno restituiti!

RINA - Già! Intanto s'è prestato al gioco dei quattro cantoni! Non capisco più niente! (stringe il suo libretto di assegni)

FRANCA - Ma chi l'avrebbe mai pensato?! Siamo finiti in una bella combriccola di ladri. Ruba tu che rubo anch'io.

BELZEBÙ – L’ho detto io che mi sembrava di essere al parlamento svizzero

PAOLINO - Già! Chi l'avrebbe  mai pensato...!  Ebbene...! Sapete adesso che cosa penso io?!... Io penso che (irato) che in primo luogo dovreste  andar fuori tutti  da casa  mia... E alla svelta!  Altrimenti la questura  la chiamo io, la chiamo!... Via!.. Via  tutti!... Lei, Santone  delle  mie scatole... Sante Ricchione...

DRAGONE - Dragone, prego, Dragone! (via)

PAOLINO - Lei signor finto professore dei matti! Ku, ku, ku… (Kustly via) Tu Luigi, che avresti dovuto essermi amico e invece ...Via!

LUIGI - Ma lascia che ti spieghi...!

PAOLINO - Non c'è nulla da spiegare! Via, via! (via) E tu, Lalli, anche  tu... bella amica ti sei dimostrata  per mia moglie!... Un cornetto su, uno giù... E volevi continuare la tresca in casa mia con il tuo amante Ricchione!...

LALLI - Dragone! (via)

PAOLINO - Dragone o ricchione o imbroglione è uguale! Non cambia la suonata! Via! Non vi voglio più in  casa mia! Qui resto solo in compagnia di mia moglie, alla quale voglio un bene da morire, e  anche... anche  in compagnia (tosse) di mia suocera... sì... anche lei può rimanere... perchè dopo aver tirato tutte le somme,  è sempre stata sincera... e anche  se qualche volta non siamo andati completamente d'accordo, beh! non ha  mai cercato d'imbrogliarmi! Abbiamo litigato, è vero, ma  mai  con cattiveria.... Erano litigi che ...in fondo  in fondo... ma  proprio  in fondo...erano a fin di bene...            

 

Scena ultima

 

PAOLINO - Sono andati via tutti ? (pausa, si guarda attorno, non ancora persuaso) Che pace! Come si sta bene accanto alle persone a cui si vuole  bene!... Ma scusate un attimo, donne, per l'ultima volta, ve lo giuro, è proprio l'ultima volta veramente, lasciatemi  sfogare.... Vorrei  parlare  da solo, se permettete!

FRANCA - Ma che sia veramente l'ultima volta

PAOLINO - Giuro! (a Belzebù) Oei! Belzebù! Cosa pensi di questo mondo? Come è andata a finire la tua inchiesta infernale?

BELZEBÙ - E' fallita miseramente!

PAOLINO - E perchè mai?

BELZEBÙ - Ho quasi vergogna a dirlo. Ma non è vero che tutte le colpe siano da addossare alle donne. Anche gli uomini hanno le loro responsabilità. Se in questo secolo il mio capo non trova più favori presso il  gentil sesso, le cause vanno ricercate altrove, non certo nel comportamento delle donne. Non è giusto classificare tra i cattivi le donne e tra gli onesti gli uomini... C'è buono e cattivo nella stessa misura, sia tra gli uomini che tra le donne!

PAOLINO - E ora cosa farai?

BELZEBÙ - Tornerò all'inferno e riferirò al mio capo le mie impressioni... quello cioè che ho potuto  constatare in casa tua, grazie  anche alla tua collaborazione...

PAOLINO - Dunque, mi lasci?

BELZEBÙ - Credo ormai di non aver più bisogno di te...

PAOLINO - Ma... ma... Franca?

BELZEBÙ - Quella rientra nel patto...Te la lascio come si chiama in eredità. La parola è parola... Ma ...

PAOLINO - Ma?

BELZEBÙ -Non lamentarti dopo, eh!?

PAOLINO - Certo che no! Mi hai tolto un peso dallo stomaco.

BELZEBÙ - Arrivederci!

PAOLINO - Che arrivederci?... Addio! E.. per sempre!... Almeno... spero! (alle donne) Bene! Ho finito di  parlare da solo! Voglio proprio festeggiare per essermi liberato di tutte le diavolerie che sono entrate in questa casa! (Si alza, prende una bottiglia e tre bicchieri, ritorna a sedersi) E' vino buono questo! E' vin santo!

FRANCA - (mentre Paolino versa da bere) Adesso che sei ritornato normale... che ti sei calmato... voglio raccontarti quello che mi è capitato una notte... Si vede che avevo mangiato troppo e non avevo ben digerito... verso le  tre, tre  e  un quarto, mi sveglio e,  girando gli occhi dalla tua parte... mi è parso d'aver visto un brutto muso, tutto nero, così nel  dormiveglia... mi è parso anche d'averlo per sbaglio sfiorato... e mi pareva che scottasse... come un tizzone ardente... e  tra l'altro, in fondo alla schiena, mi è sembrata d'aver visto una piccola coda che scodinzolava felicemente...

PAOLINO - Dove hai detto che era questa brutta bestia?

FRANCA - Nel nostro come si chiama letto, naturalmente...

PAOLINO - O Signore...! Ho bisogno di parlare un'altra volta da solo! (via)

 

                       CALA LA TELA